Her

A menudo pienso, si muriera mañana que sería lo que más me dolería.

Muchos responden a esta pregunta con cosas como no haber viajado lo suficiente, no haber criado a mis hijos. No haber dicho te quiero lo suficiente a familiares y amigos...

Yo si muriera mañana en las horas antes lloraría por que me daría cuenta de todo...

Me daría cuenta de que no la habría podido besar aunque hubiera llegado el momento. De que no la habría podido abrazar mientras veíamos una película en invierno.
Me daría cuenta de que ya no habría recorrido cada parte de su cuerpo hasta el punto de saberme de memoria sus lunares. Me daría cuenta de que ya no podría ir a la playa con ella para hacer el amor con el mar de fondo. Me daría cuenta de que no vería sus labios que me vuelven loco a 1 cm de mi. Me daría cuenta de ya no podría decir que Ella es mi mujer ni presentársela a mis padres. De que ya no podría recibir la enhorabuena de mis hermanos por tener una mujer tan increible.
Seria duro darse cuenta de que ya no podría verte junto a unos hijos rubios de ojos claros y tez blanca con pecas.. Y no poderte ver orgulloso de tener una familia con la mujer que siempre he querido. Seria duro saber que no podríamos criarlos y levantarnos con sus gritos los fines de semana. Seria duro no oír un Alex ven al salón deja de trabajar un poco mientras me das besos en el cuello. Seria duro no tenerte cada noche a mi lado ... Seria duro saber que aunque tenga la oportunidad no sería yo quien te viera vestir ese vestido de novia que tan bien te quedaría...

Me daría cuenta de que no has estado mi vida de la forma que yo quiero y con la intensidad que deseo.

Y realmente eso sería el mayor dolor.

Midons

Hacia mucho que no me decías eso.

Nanit midons.

Nunca te lo digo pero lo echo de menos aunque creo que no hace falta pues tu ya lo sabes.

Son dos palabras que significan tanto que me da vértigo. Siempre seremos Jack y Eva siempre estarás durmiendo en la habitación de al lado.

Ahora mismo  eres feliz Eva lo se y me alegro muchísimo por ello. Pero sigo sintiendo que no está todo escrito en nuestra historia que aun quedan tantos y tantos párrafos por escribir que aun no sabemos ni por donde esperar. Y tu Eva que eres poeta como yo sabes que tan solo se necesita eso empezar que con una fuente de inspiración es como se escriben las grandes historias.

Y yo pienso hacer de lo nuestro una gran historia. Necesitaré tiempo luchar y saber sobre todo esperar. Pero si hay algo que deseo en esta noche de san Juan es poder dormirme dicieéndote Nanit midons mientras estas al lado mio en la cama.

Testimu midons.

Chasquido

Un chasquido suena mientras me voy a la cama. Una especie de fisura , como si hubiera pisado un cristal. Es raro no hay nada semejante en mi cuarto, pero al poner musica de nuevo lo escucho. De repente me acuerdo de que suena. De porque ese chasquido me es familiar.

Ese chasquido suena cada vez que los recuerdos me invaden. Entran remueven todo y buscan en cada rincón de mi ser cada una de mis vivencias...

Es curioso que el dolor a veces no es visible es más a veces solo nos damos cuenta nosotros mismos de este dolor y eso nos alegra. Para el resto somos la misma sonrisa la misma carcajada las mismas finas ironías...

Es difícil de explicar en uno de los momentos donde todo va mejor en no vida te das cuenta de que es aquello que sigue causando dolor poco a poco, te das cuenta de que es ese chasquido que sigue sonando a pesar de que aparentemente todo vaya bien...

Es en cierto modo la soledad, en cierto modo el haber dado todo de mi en 3 ocasiones para no recibir nada... Es el frágil sentimiento del amor el que se va rompiendo... Es la capacidad de sentir mas allá de lo sexual. Es inspiración es poesía es locura, pasión ... Todo eso se va rompiendo poco a poco y ninguna cura se me presenta y a cada chasquido , es más difícil repararlo.

No estoy cabreado ni muy triste como de costumbre cuando escribo. Pero hoy es más sincero y fiel. Hoy es el chasquido. Hoy es eso que un fino artista sabe apreciar de su obra. Hoy es esa nota que no logra pulir el músico. Hoy es profundo allá donde el descontento la tristeza y el dolor no son disimulables.

Es tarde. Debo irme

Claire de lune.

Tan malo soy?

De verdad soy tan malo tan horrible? De verdad nadie cree que piense en alguien más que en mi mismo? De verdad?

Es tarde, hace calor y hoy más que nunca me siento solo. Los halagos solo vienen con los estudios pero no con mi forma de ser. Nadie me dice Alex eres una gran persona. Hace tiempo deje de serlo supongo. Tengo ganas de irme lejos y cuando quiero hacerlo pongo piezas de musica clásica e imagino mi vida más allá de todo lo que me retiene. Mas allá de costumbres e ideales que coaccionan pensamientos y libertades que no pueden coexisitir con dichas costumbres.

Mi generación es la que no sabe de nada. No sabe de política ni de medicina ni de cultura. Los que creemos en que se pueden cambiar las cosas somos ilusos utópicos que no tenemos derecho a opinar por perder tiempo jugando a consolas o leyendo cómics. Los que son como yo no tenemos ni idea de la vida ni de como vivirla. Pero los que somos como yo jamás dejaremos que nos digan como vivirla. Nada ni nadie. Yo soy el timón. Y yo soy quien escribe cada verso del poema de mi camino. Soy el que deja cada piedrecita detrás de mi por si me pierdo, soy yo y nadie más.

Soy yo el que llora cuando se siente vacío. Soy yo el que intenta luchar porque su desanimo en todo no le haga caer en la rutina de no hacer nada. Soy yo el que no siente el que no padece. Soy yo el egoísta el malo. El que quiere volar solo o sino no volar nunca. Tan malo soy?

Soy malo por arrepentirme de errores e intentar querer de nuevo a la misma chica. Soy malo por tener ideales distintos a los de la mayoria. Soy malo por creer que detrás de un videojuego hay una gran historia como detrás de un libro. Supongo que si... Soy malo y de ahí estar solo.

Libertad

Viajo en metro durante horas escucho miles de canciones pero solo una últimamente hace que algo en mi se desate por unos segundos.

Claire de lune.

Una pieza de solo piano que despierta algo en mi que hacia mucho que no sentía. Esa capacidad de aislarme de todo y mirar bien adentro de mi. Apartando sentimientos y recuerdos superfluos e intentando llegar al Yo. Eso que a veces abandonamos por otros eso que a veces nos cuesta encontrar. Identidad.

Libertad.