2014.

Muchas veces pensamos que estamos solos cuando no lo estamos.

En otras ocasiones pensamos que tenemos a alguien cuando no es así.

Yo tengo a muchos muy buenos. Pero a otras personas que quiero tanto tan solo se molestan en hablar cuando algo les molesta o perturba. Esa gente por la cual tu pierdes tu tiempo, ese tiempo que no volverá o incluso pierdes mucho más. Como a otras personas.

La vida es eso, una ruleta rusa. Apuestas a un numero y pruebas suerte a sabiendas de que hay muy pocas posibilidades de que salga bien. Pero tu sigues apostando , te gusta, y lo peor se te da bien. Así que en tu soberbia decides apostar el doble y así hasta que apuestas todo. Esta hecho! Te dices a ti mismo pero cuando te das cuenta todo se ha ido a la mierda. Todas tus apuestan se van y solo te queda ver como todo se derrumba. Es en ese momento donde ves quien queda de verdad. Quien te quiere y quien te aprecia. Es en ese instante donde sabes quien matará por tu sin saber que tu no le dejarías hacerlo.

Es ese día 31. Cuando muchos me dieron de lado. Es esa noche de lágrimas en un sofá. Es ese año nuevo solo en casa por que no había con quien estar. La vida es hablar por wassap a quien más querias y saber que su respuesta es que no te puede ver porque está "liada". La vida es esa noche en la que te das cuenta de quienes son tus amigos.

Pero nada es igual desde entonces como el 14 de octubre de este año. Algo se muere en ti cuando gente que te importa se va. Y más cuando es por tu culpa. Te vuelves mas frío al sentir. Te encierras más en ti mismo. Deseas a veces dormir todo el día por que la vida no tiene nada emocionante que mostrarte. Para colmo piensas si en ese día conocerás a esa chica cuya mirada te desnude y cuya voz te haga sentir en el hogar. Pero no la encuentras , es más, por el contrario te das cuenta de que ninguna merece la pena y así avanzas cada día. Días de mierda como muchos en este 2014.

Enfermo.

Después de aquella noche del mar lleve a Jack a casa. El me miro y me dio las gracias acto seguido se metió en su portal. Pasaron varias semanas hasta que volví a ver a Jack, durante ese tiempo iba cada día a su casa a llamarle pero no estaba nadie. Y cuando estaba su madre me decía que estaba en la cama y no quería visitas. Durante esas semanas Nina y yo comenzamos a tener miedo. Jack nunca había estado así y no sabíamos como podíamos hacer para que superara todo ese dolor sin caer en la desesperación. Pasaron fechas importantes, noche buena, navidad, año nuevo y seguimos sin tener noticias de Jack. La tarde de año nuevo me cruce con su padre y le pregunte por el.

-Disculpa, que tal esta Jack?
+Oh, si, hola Robert... Está recuperándose creo que necesita más tiempo.
-Pero que le ha pasado, acaso ha pasado algo que ni Nina ni yo sepamos..?

En ese momento su padre me miro fijamente a los ojos. Y entonces pude ver el rostro de tristeza de un padre que estaba luchando por recuperar a su hijo. De un padre dolido, triste y que necesitaba recuperar a Jack. En ese momento creí entender lo que pasó. Asi que decidi abrazar a su padre como si fuera al mismisimo Jack y en medio del abrazo mientras lagrimas recorrian mi mejilla escuche la voz temblorosa de su padre.

+Robert... Jack está enfermo.

A medias.

Siquiera ahora que todo esta gris para los dos y que todo esta peor que nunca. Si quiera ahora eres capaz de dejar de verme como el ultimo en tu lista. Es nuestra tónica habitual me había olvidado.

Las personas quieren a medias esperando que eso sea lo mejor para ambos.  Yo deseo querer a medias y conformarme. Pero no es posible. Y menos si te veo de nuevo.

Hombre.

Saber estar solo. Saber quererte conocerte y apreciarse. Saberte sentir capaz de todo pero no invencible. Escudriñarte hasta encontrar cada foco de dolor. Ser cirujano de tus propias heridas. Mirarlas diagnosticarlas y operar.

Levantarte por las mañanas y decirte "Eh, a por ellos". Creer que eres capaz de todo y que nadie puede decirte que no puedes hacer algo. Mirarle con cara de vencedor a la vida y no dar la espalda a nadie. Ayudar a tus amigos y ayudar a tu familia. Ser buen amante y mejor padre. Ser el mejor en cada cosa que hagas ser el mejor en cada cosa que pienses.
No dudar cuando te necesitan y tomarte tu tiempo cuando lo haya.

Ser un hombre. Sin más. Para que así un buen día esa mujer que me espera se de cuenta de que estoy preparado.

Especial

Ella es ... Especial. Podrá pasar el tiempo pero nunca podré dejar de quererla.

Tendré hijos e incluso nietos y aun así parte de mi seguirá con ella. La vida no se presenta sencilla pero tu la superarás sin dudas.

Me contabas que creías que el cielo era el castigo. Y no el infierno como muchos creían. Que para ti el infierno es el cielo de aquellos que adoran el caos. Pues yo creo que tu haces de esta tierra un cielo. Y lo haces con cada persona con la que estas. Yo estuve poco, hubiera deseado estar más... Pero eso ya lo sabes.

No se que más decir es tarde.

Nanit.

A estas horas.

A estas horas dormirse solo es una mierda. Mataría por tener un buenas noches pero ya es imposible. Mis historias de amor son decepcionantes. Una perdida un engaño y un sueño inquebrantable.

Estar solo es una putada sabéis? Irte a la cama solo con ganas de ver que hay alguien más ahí. Que hay una chica que se preocupa por ti. Una chica guapa y atractiva por la que otros matarían pero que...joder tío esa chica esta por ti. Está aquí a estas horas escribiendo esto para ti. No duerme pensando que estas por Madrid rompiendote de arriba a abajo y sabes que? Le preocupas.

Eso es lo que quiero, lo que deseo y lo que , a mis 20 palos aun añoro.

Confesiones somnolientas de poeta trasnochado.

Quisiera mirar al pasado y decir que hice todo bien. Sentirme orgulloso de cada acción de cada acto... Quisiera hacerlo pero muchas cosas lejos de enorgullecerme me avergüenzan.

Quisiera vivir el presente sin mirar el pasado sin importarme nada de lo ocurrido , empezar de cero. Pero nada sigue igual.

Quisiera mirar al futuro con la mirada de un niño , lleno de ambición y ganas de afrontarlo. Quisiera tener el animo de decir quien quiero ser y que quiero hacer.
Quisiera ver un futuro brillante pero ahora está nublado.

Mi vida se compone de pequeños rayos de luz. Pero la noche y las tardes solo así como los viajes me recuerdan quien soy. Y el peso de todos mis actos. "No estas solo" me digo al mediodía. "Otra noche sin nadie" me digo al acostar.

No son días bonitos. Pero tampoco días tristes. Son días sin más. Pasando uno tras otro. Sin afán de nada. Tan solo con el simple interés de que llegue la noche para abrazar a la almohada y decirle cuanto siento todo.

Nunca he sido lo que la gente esperaba de mi en algún momento. Nunca he sido aquello que necesitaban. Poco a poco se van alejando.

Soy un crio recogiendo sus juguetes esparcidos por el suelo. Algunos rotos otros ya muy viejos. Soy ese crio que se aburre y busca otro entretenimiento. Soy más y soy cada vez menos.

Tiempo.

Necesito tiempo pero tampoco demasiado necesito emociones pero sin muchos sobresaltos. Necesito amor pero del bueno. De ese que te cala y que te hace sentir especial.

Llevo solo demasiado. No solo radicalmente. Tengo familia y amigos increíbles. Pero necesito de alguien, necesito ser parte de na necesidad de otra persona. Necesito ser el reflejo de otra mirada. Necesito ser el clavo ardiendo al que se agarre. Necesito amor.

Son días grises y nublados. La niebla inunda la ciudad.

Mar de dolor.

Jack me suplico que le sacará de allí... Era invierno y aun así me pidió que le llevará a playa que estaba a 50 km de la ciudad. Cogimos el coche y le lleve, no sabia exactamente que necesitaba pero solo se que el quería ir... Estaba en shock, jamás vi a Jack rompiendose de aquella manera. Ahora era yo el que tenia miedo a perderle...

Durante todo el viaje no hubo más musica que la de ruedas y asfalto hasta llegar a la costa. Una vez allí me pidió que pusiera una única canción. Claire de Lune de Charles Debussy. Me pidió que le dejará solo así que me quede en el coche, pero puede ver todo. Vi como caminaba lentamente por la playa mientras se acercaba a la orilla. A medida que mas se acercaba el  agua más ropa se quitaba hasta quedarse en calzoncillos tan solo. Por primate vez vi a Jack desnudo mostrando todos sus miedos... A medida que la canción avanzaba el se sumergía en el agua una vez dentro grito... Su sollozo no es algo que me guste recordar pero en ese instante volví a sentir el dolor del abrazo... No pude evitarlo y llore al ver a Jack así. El chico que siempre tenia una sonrisa y que me enseñaba a vivir la vida a fondo. El chico cuya felicidad radiaba al resto... Mi mejor amigo. Una parte de aquel chico había muerto aquel día y el quería ahogar todo aquel dolor en aquel frío nunca podré olvidar aquel sentimiento. Aquella empatia tan aciaga. Aquel sentimiento del dolor ajeno y habla vez tan propio. Aquel día Jack me enseño sus heridas sus cicatrices y sobre todo aquel día algo murió en la playa con Jack. Algo de aquel joven alegre se quedo en las oscuras aguas del mar. Las olas se lo llevaron y jamás volverán.

Frio diciembre.

Después de un tiempo de tranquilidad siempre llega algún tipo de problema o eso es lo que siempre pienso. Nuestras vidas no se detienen en ningún instante, simplemente se toman un respiro para que cuando lleguemos al final no estemos tan agotados como para no saborear las mieles de los caprichosos devenires de la vida. Todo esto me llevo a pensar a que algo iba a pasar en nuestro grupo. En noviembre todo era felicidad Jack había encontrado estabilidad con Marta , Nina estaba de nuevo feliz y yo seguía en mi extraño affaire con Rosa.

Sin embargo algo sucedió en Diciembre...

Era una tarde muy fría, de hecho una de las más frías que recuerdo haber vivido nunca. Íbamos por la calle Jack y yo cuando el me comenzó a contar sus problemas con Marta.

-Algo le pasa a Marta.. y no se el que Robert pero siento dentro de mi que la pierdo.
+No seas agorero Jack, ya sabes como son las mujeres unas preciosas cajas llenas de benditos y enrevesados problemas. Simplemente deja que el tiempo pase y verás como se soluciona.
-Eso espero tío. Ahora mismo la necesito más de lo que pensaba y no quiero perderla por nada del mundo...

Seguimos paseando por la ciudad, ya estaba toda iluminada con las luces de navidad. Y con el frió la ciudad había cogido un brillo precioso por irónico que suene. Las compras navideñas comenzaban las familias volvían a encontrarse y todo parecía feliz a nuestro alrededor. Jack sin embargo seguía con la mirada perdido y el corazón enrollado. No dejaba de darle vueltas a que le pasaba a Marta pero tampoco era capaz de contarme nada relevante.

-Aquí es Robert..
+Vale tío quieres que te espere?
-No hace falta, luego nos vemos..

No se exactamente porque, pero supongo que fue el azar lo que me hizo quedarme en una acera de enfrente observando a Jack y a ver que pasaba con Marta. Jack llamo a la puerta de la casa pero no contestaba nadie así que decidió entrar en el portal. Pasada media hora Jack bajo como una exalacion y salio corriendo en dirección al lago parecía que nada habia que le importara mas que llegar al lago. Estuve 5 minutos siguiéndole a duras penas hasta llegar, una vez alli saco una hoja de su bolsillo.

Antes de que terminara de leerla le fui a preguntar que pasaba, pero al ver su mirada entendi todo.
Nunca había visto a Jack así, estaba llorando con los ojos rojos y las mejillas completamente mojadas. Sus manos temblaban y no era capaz de articular palabra simplemente leía una y otra vez la carta de Marta.

-Jack... no pasa nada todo volverá a ser como antes..
+Se ha ido Robert, para siempre... Se ha ido joder! Se ha ido y no he sabido hacer nada para detenerla.. no he podido hacer nada. No he sido capaz...

En ese momento abrace a Jack deseando aguantar todos y cada uno de los pedazos que quedaban de él. En aquel abrazo sentí dolor, era como si yo fuera capaz de sentir su soledad y su miedo. Sentir que por una vez había sentido el amor de alguien pero que ahora lo había perdido y no sabia como recuperarlo. Sentía su rabia sus ganas de gritar y de acabar con todo...

Pero todo ese sentimiento tan solo recuerdo con claridad el abrazo de aquel joven despeinado con media barba que me decía entre lágrimas...

"La he perdido..."

14 de Noviembre.

Hoy 14 de noviembre vuelvo a sentir mucho frío. No hay sabana que abrigue al corazón a menos que sean los brazos de aquella persona que necesitemos.

Hoy... Todo se ha vuelto más gris. Todo se ha vuelto más frío. Hoy me he dado cuenta de que Marta no quiere nada ahora mismo. Si Marta, la que todo este tiempo me servía de sustento. Ahora ya no soy midons... Ahora ya no me echa de menos. O al menos quiero pensar que no lo suficiente como para cambiar su vida.

Hoy estoy otra vez como otras veces. Vacío con las heridas sangrando. Con el recuerdo de aquella cagada del 3 de mayo. Con los recuerdos de su voz y su rostro. Con los recuerdos de sus poemas diciéndome cuanto me necesitaba.

La tuve... Tuve uno de los mejores trenes que pueden pasar por la vida de un hombre. Pero fui demasiado niño..

La verdad.

Me duele que no me des ninguna explicación.

Me duele que tu mensaje se quedará en eso.

Me duele que me apartes así de tu vida.

Me duele que sea Mario Luis u otro.

Me duele mucho , pero tranquila no es tu culpa. Fue la mía. Desde la noche del 3 de mayo. Todo, ha sido culpa mía.

Mi puerta estará siempre abierta. Y espero que al menos el día que tenga valor de hablarte ... Puedas al menos responderme.

El infierno.

Saliste Eva pero la oscuridad se cierra sobre mi y ya nada más queda. Solo siento dolor y pena ya no hay alegría no días claros ya todo se vuelve infierno y tinieblas. Se feliz por los dos , yo sin ti no podré volver a serlo. Disfruta de como eres y haz que disfruten de ti. Eres única y para mi no habrá ninguna como tu. Tu hiciste por un tiempo de mi vida un cielo, ahora es justo que el resto sea de infierno. Yo decidí caerme aquí para que tu salineras minerva, no siento miedo ni temblores. Solo vacío, me cuesta sentir hablar y escribir.

Es el final. Todas las heridas se abren otra vez. Pero dudo que nadie me saque de esta.

La cruda realidad.

Te echo mucho de menos midons quizás no leas esto pero tengo que decirtelo. Echo de menos aquellas charlas en skype hasta las tantas o aquellas llamadas en las que me contabas tu día a día. Echo de menos ser parte de eso, tu día a dia.
Echo de menos tus buenas noches tus te quieros...
Te echó de menos a ti Marta y te necesito. Si lo pidieras iría a por ti ahora mismo a buscarte y abrazarte pero aquí sigo esperando mirando a una luna y fumando mientras leo el mensaje que me enviaste. Lo he leído cien veces y me quedarán otras cien. Vuelve pronto midons o iré a buscarte allí donde estés. Te quiero.

Terminaste tu mensaje con un midons y aun sigo esperándote. Cuento días horas minutos, cuento todo el tiempo que llevamos sin hablarnos y se me hace eterno. Te necesito marta necesitó hablarte y saber que estas ahí. Necesito tantas cosas que no seria justo decírtelas por aquí. Te quiero Marta Pizarroso. Te quiero más que lo que nunca me he querido a mi mismo. Nanit midons.

Dejame..

Dejame enamorarte mientras me quede aliento. Dejame mirarte a los ojos u decirte lo guapa que estas cada mañana del año. Dejame decirte como será nuestro futuro. Y dejame enseñarte como vivir la vida en la capital.

Deja que mi objetivo sea hacerte feliz, desnudarte de inseguridades de día y de ropa en la noche. Deja que te susurré al oído un te amo mientras nos mira el cielo estrellado. Deja que te enseñe que el amar lleva a la mas sana de las locuras. Dejame ser tu protector cuando tengas miedo y tu guardián cuando te atormenten tus males. Dejame ser el que lama tus heridas y el que muerda a quien te las haga.

Dejame ser tu sabana en días de invierno y refugio en días de lluvia. Por que no dejame decirte lo cabezota que eres y la poca razón que llevas cuando discutamos.

Dejame decirte que me encanta cada rincón de ti. Que eres mi hogar , y que estas lejos de donde vivo. Dejame amarte como el instrumento al musico. Se mi musa se mi poesía se mi verso.

Se mi locura se mi todo... Dejame decirte te quiero.

Seguramente.

Seguramente sea frío. Seguramente no lo diga ni lo demuestre lo suficientemente a mi lado. Pero sin vuestra luz no soy nada.
Sin vuestra luz todo es oscuro. Sois los que me guiais y me alumbrais y merecéis más de lo que a veces os doy.

Os quiero papa , mama.

Noviembre.

Una estación de Madrid en noviembre no dice mucho. Gris fría y con la gente aun con las legañas puestas.

En cambio a mi este frío me gusta. Llevo tiempo sintiéndolo y solo pensar en ti lo calma.

Supe regalarte madrugada y ahora pido que tan solo me hables.

Midons.

Precipicio.

En el fondo de la mierda todo se hace mas difícil. Cada vez me muevo mas lento cada vez te siento más lejos. Amor intento no romperme pero últimamente tengo muchas ganas de hacerlo.

Solo necesito un abrazo tuyo para romperme a tu lado. Solo tu sabrás unir cada pieza sin que dueña tanto. Dejame encontrarte dejame hablarte escucharte ...

Desde el precipicio.

M.

Necesito de ti mi musa. Necesita escuchar tu voz oír tu risa de nuevo al otro lado del teléfono. Necesito sentirte cerca aunque estés lejos. Necesito verte tocarte besarte necesito ver mi reflejo en esos ojos azules que tan loco me vuelven. No habrá sirenas que distraigan a este marinero esta vez, y no hacen falta ataduras. Solo te quiero a ti aquí a mi lado. Como hace dos años. Como aquel 18 de Marzo.

Quiero tener tardes de Maria y cerveza contigo, de tabaco y ron miel. Quiero tardes de vicio y noches sin tregua. Contigo quiero ver no futuro sentirme realizado sentirme bien. Solo contigo quiero desnudarme y mostrarme tal y como soy.

Amor tengo en mi mano la oportunidad de ir allí. Si amor de ir allí y estar unos meses a tu lado demostrandote lo imperfectamente perfecta que eres. Lo mucho que me sacas de quicio y lo loco que me tienes. Amor sin ti esto es un callejón sin fin hacia ningún lado.

Vuelve a mi lado. M.

Noche.

No soy bueno para ti. No lo fui para ella tampoco. Y no lo fui la primera vez para ti.

No soy lo suficientemente bueno. Sigues sin hablarme y yo sigo solo. Cada vez más. Ahogando mis noches en humo y en tinta.

Agua con sal en las páginas como señal de dolor. Cicatrices que se abren.

Sigo solo una vez más. Sigo sin ti y cada noche se hace más larga.

La familia de Jack

Jack tenia una familia especial pero a la vez increíble. Era hijo único pero sus padres le tuvieron cuando era joven. Su padre era alto y fuerte. De profesión medico y de voz grave, no pasaba mucho por casa pero las veces que coincidí con el me resultaba siempre una figura imponente.

Por otro lado estaba su madre, rubia de ojos claros. Una mujer bellísima por fuera como por dentro. Era la madre que mejor me trataba, aparte de la mía , obviamente. Era una mujer que siempre tenia ánimos y sonrisa para su hijo aun que como Jack nos decía era la que más carácter tenia de los tres. Ella era profesora en el instituto, nunca coincidimos en clase con ella por que Jack era su hijo. Pero siempre nos ayudo en todo cuanto pudo.

Jack siempre nos demostró que pese a las pegas o discusiones que tenían el les admiraba y se sentía orgulloso. Su padre había pasado por dos enfermedades graves y las había superado y eso era algo que a Jack siempre le hacia sentirse bien.

Creo que la ausencia de sus figuras paternales durante esas enfermedades influyeron mucho en Jack, en como era capaz de ahogar sus sentimientos y seguir adelante y de como era capaz de sobreponerse a las situaciones adversas. El siempre valoraba todo lo bueno que sus padres le habían dado y siempre me hacia saber lo afortunado que era.

A ti.

Te echo de menos. Te echo en falta. Sigo esperándote no me olvides.

Sueña bonito, vive sin miedo.

Hablas de que das problemas benditos sean en este lado de la ciudad.

Hazme el amor despacio , no dejes nada sin repasar con el tacto de tu piel. Dejame contar tus pecas, dejame quedarme quieto mirándote.

Eres la nota del musico, el verso del poeta. Tu eres luz y no tanta sombra como crees.

Le levantas con esos de los cuales no recuerdas su nombre. Y yo jamas olvidaré el tuyo y duermo sin ti.

Te quiero. Mucho. Tanto que necesitó que me hables necesito tu voz. Necesito un..

"Alex he vuelto, para quedarme"

El sitio ya lo sabes. Por favor te espero aquí necesito saber de ti, si me lees si me gritas si me odias si me quieres...

No me olvides...

Poeta.

Dicen que el desamor duele. Pero más bien no es que duela. Es que hay ausencia de dolor. No estás bien ni tampoco mal. No sonríes pero tampoco lloras, simplemente sabes que algo ha pasado. Que se va y que tu vuelves a tener ese nudo en la garganta y esa presión en el pecho. Te a islas buscas cobijo en tu propio interior. Buscas refugio en otras personas buscando eso que tanto ansias pero ellas tampoco saben dártelo aunque.. Al menos lo intentan.

Las canciones lentas , las noches de lluvia los nubarrones, todo cobra mayor drama. En definitiva te vuelves más melodramático supongo. Escribes cantas fotografías tratando de expresar pero nada te sirve. Subes al ático de asomas y gritas. Sales de noche intentas olvidarte de todo y no dejas de desear que sus wassap fueran los que te dieran el coñazo en medio de la pista de baile y no tu colega diciendo que llega tarde.

Estas jodido sabes? Te tocará rabiar y llorar golpear la pared, dormir como una bola pero la seguirás queriendo. Por que sabes que ella es tu dueña. Ahora te toca joderte poeta, tu musa se ofreció y la cagaste ahora te toca saborear el amargo sabor del sentirse vacío. Deja que ella ahora sea la que manda la que abra sus brazos. Ella busca hombres de verdad así que no seas un crió y afronta tus días. Vive con la duda pero a la vez con el animo de pensar que "hoy me dirá que vuelve que ya está todo resuelto. Que me quiere"

Intenta levantarte jodido poeta.

Long time ago

Tras mucho tiempo allí estaban el uno mirando al otro. En la cama de la habitacion de Jack, ella abrazando su almohada el igual. Ambos mirándose a los ojos como el que busca pero no encuentra.

+Se que voy a joder el momento pero, por que te fuiste ?
-No era nuestro momento Jack...
+Quizás tengas razón pero ahora aquí estamos desnudos el uno enfrente del otro tras haber hecho el amor y mirándonos el uno al otro tratando de buscar una razón que nos diga que esto es lo correcto. Que tu marido no se va a enterar y que nada va a cambiar en tu vida maravillosa...
Desapareciste por 4 años... Todo mi mundo cambio. Deje de creer en las personas deje de sentir. Nunca fui capaz de querer otra vez. Y lo intentaba, decía "joder manda todo a la mierda" pero sabes que? Era incapaz de hacerlo... No me quedaban fuerzas. Y ahora estoy aquí delante tuya, un momento que soñé durante 4 años y que ahora me hace sentir más solo aun. Por que se que mañana te irás y ya no podré mirarte a los ojos buscándome a mi mismo de nuevo.
-Jack yo nunca he sido capaz de olvidarte..
+No se trata de que me olvidases, se trata de que nunca me diste un motivo una razón. Siento joder el momento. Pero llevo 4 años ahogando penas en vasos de ron y en almohadas de hoteles.

Fuck off.

Joder Eva no se trata de mi, no se trata sobre ti se trata de los dos. Se trata de la puta valentía a descolgar el teléfono. Se trata de que tu recuerdes las primeras noches y yo no las olvide nunca más. Se trata de que le jodan a todo, que le jodan al puto equilibrio y a la calma de nuestras vidas. Se trata de que abramos ventanas que estaban cerradas. Que vivamos cada instante y nos bebamos el uno al otro. Se trata de arañazos en mi espalda y marcas en tus labios. Se trata de gemidos en la noche y risas en la tarde.

Consiste en dejar de buscar para de una vez encontrarnos demostrarnos que hay algo más que cicatrices.

Quememos todo y tiremoslo desde lo más alto de Madrid. Tus miedos y los mios. Seamos libres el uno junto al otro.

Engullido por hades.

Quizás el infierno este lejos Eva pero ya estoy aquí y siento que tu sales. Ya estoy abrasado por las llamas y arañado por las rocas, tanto que ni si quiera nadie reconocería mi rostro. Ya no queda felicidad en mi, ese fue el precio a pagar para bajar aquí.

El infierno me ha tragado casi entero y tan solo queda oscuridad en todo cuanto veo. Solo tu eres luz que se enciende en medio de todo este dolor. Queda poco Eva y tu vuelves a ascender. Yo te hice caer tras ayudarte a levantar y ahora te ayudare a salir de aquí de una vez. No importa el precio, recuerdas Eva? Te prometi que no volvería a ocurrir.

La tierra es el cielo si estas tu, y te necesita más gente que a mi. Mi existencia se agota como mi voz al decirte esto. Ya ni me oyes si quiera estas lejos subiendo, solo un poco más Eva. Dueña de mi mañana de mi pasado y de mi presente, sin ti no quedaba nada, ahora al menos se que mientras yo estoy aquí tu eres feliz.

Queda poco Eva, el fuego me engulle llamas oscuras me apresan, todo se vuelve lúgubre y triste y engulle mi ser a pasos agigantados. Se feliz, el infierno no era tu lugar si no el mio. Hize daño a todo aquel que me quiso. Solo yo merezco la soledad. Tu me sacaste Eva, me bañaste con tu luz y me enseñaste cuan bello era sentir. Ahora te doy todo el tiempo que me queda. La oscuridad y el silencio, solo tu voz la romperá. Te esperaré , me mantendré de pie aquí abajo esperando tu voz de nuevo.

Roto.

Como describir este dolor
como ahuyentar de mi estos miedos
Como hacerme fuerte si tu no estas.
Como aguantar las lágrimas si tu te vas.

Que hacer si cada noche mis penas se ahogan en alcohol.
Que hacer si me siento solo sin tu piel dándome calor.
Que hacer si me mira raro la gente
Que hacer si me despierto y tu no estas en frente.

Que sentir cuando no sientes nada
Que decir cuando no quedan palabras
Que esperar si ya no veo tu mirada
Como vivir sin ti no queda nada.

Diciembre y su despilfarro.

Era noviembre y plena epoca de estudio para examenes. Jack Nina y yo pasabamos los dias en la biblioteca. No haciamos nada especial ultimamente por que para los 3 era importsnte estudiar dado que sabiamos que aprobar significaba unas navidades tranquilas en la ciudad y poder disfrutar los 3 juntos de nuestras familias y amigos.

Jack se estaba dejando el pelo largo otra vez y ya no llevaba tanto su pequeño cuadernito donde apuntaba tantas cosas que ninguno sabiamos. Nina en cambio seguia igual con sus bufandas enormes y su pelo negro largo. Yo en cambio estaba cuidando un poco mi imagen con algo de ejercicio ya que estaba apuntado al equipo de rugby  los fines de semana y eso me tenia obligado a hacer ejercicio.

Así duraron las semanas hasta diciembre, como mucho salíamos a algún pub o íbamos al cine o al teatro según el dinero que tuviéramos esa semana. Llego diciembre y con el la época de invierno favorita de Jack la navidad. Nunca supe por que hasta más tarde pero era una epoca que el valoraba sobre el resto. Habiamos aprobado todo por el momento así que teníamos dos semanas de asueto para dejar de estudiar y dedicarnos a hacer cosas mas interesantes juntos.  Decidimos salir de fiesta por el centro era la primera semana del mes y teniamos dinero de nuestras pagas, de modo que nos pegamos un pequeño homenaje yendo a una de las discotecas más caras de la ciudad. Alli nos juntamos unos cuantos de la universidad tanto del equipo de rugby como amigos en común de los tres.

-Bueno que chicos por fin se acerca la navidad eh?
+Jack, tu y la navidad sois como mi padre con el fútbol, mientras exista una el otro será feliz durante esos instantes.
-Bueno bueno pero bien que te vas a tocar los cojones mientras te regalan cosas y encima despilfarras el dinero de la paga conmigo eh
+Calla capullo, que ya con lo de hoy voy jodido para el resto de mes y tengo que comprar regalos a mis padres.
-Bueno eso no es ningún problema. Dijo Nina
Siempre hay algo que regalar y sino siempre podemos ayudarte al fin y al cabo mis padres estan de viaje con lo que no tengo a muchos a los que regalar cosas, no me importaría que vosotros fuerais los destinatarios de mis regalos
+ Ves Robert, (dice jack cogiendo del hombro a Nina)
Este es el espíritu navideño, la puteamos durante el año y ademas nos da regalos que más puedo pedir eh!
-Y oye Jack tu no le vas a regalar nada a Marta?
+La verdad es que tengo que pensarlo, no se que regalarle... Últimamente hablamos poco por su trabajo y la universidad no coinciden nuestros horarios.
-¿Pero estáis bien verdad?
+Si, estamos bien no perfectos, pero estamos bien, la quiero sabes y cada día me doy cuenta de que me tiene más pillado por los huevos. Metafórica y en ocasiones literalmente. Pero se que la quiero y se que me quiere y que aunque nos enfademos siempre saldremos adelante, además tenemos los dos el mismo motivo.
-¿Y cual es Jack?
+Querernos tanto a nosotros mismos como queremos al otro. Esa es la base de nuestra relación y eso es lo que nos hace seguir,

La conversación siguió un buen rato mientras Nina le daba consejos de que regalarle a Marta, a decir verdad ella era la primera relación seria de Jack así que iba a necesitar unos cuantos consejos de alguien que entendiera de mujeres y quien mejor que Nina.
Jack decidió que lo principal sería una canción. Se la había prometido así que escogería una canción y se la cantaría en algún momento. En aquella noche Jack planteó lo que iba a ser el mejor regalo que había hecho nunca. Aun que siempre pudo ser mejor.

Confesiones difusas

Vivo sumergido en dudas mientras tu dices que te rompes y te alejas. Veo tus fotos leo tus letras, y tan solo me gustaría llamarte y preguntarte tantas cosas... y decirte tantas otras. No se que cojones hacer vivo en un mundo en el cual cada decisión me toma tiempo y siento que este tiempo se me está agotando. No quieres que hablemos pero siento que te vas, y que cada vez te alejas y te rompes. Y yo no puedo estar ahí para recogerte. Te pido que me dejes hablarte y saber de ti, saber si me lees, que sientes al hacerlo, sobre que escribes.. mil preguntas que se resumirían en una que los dos sabemos midons.

Respiro hondo, y llueve desde mi ventana. Llego de entrenar me ducho ceno y escucho música, leo tu blog y has subido nuevas cosas todas me gustan y todas en cierto modo por la duda o por la certeza duelen. Quisiera abrazarte y decirte que ya todo esta bien en casa, que mi familia esta mejor y que mi mundo antes bastante triste ahora tiene alegrías que llevaba mucho buscando. me gustaría decirte que me va bien en la carrera y que tengo la oportunidad de estudiar allí si tu lo quisieras, me gustaría abrazarte y derrumbarme solo por una vez para pedirte perdón. Me gustaría desnudarme y que me dijeras que ves mas allá de lo que la carne oculta.

Me gustaría besarte abrazarte y sentir por un momento tu olor y el tacto de tu piel. Me gustaría enseñarte Madrid y mi rincón favorito. Aunque en el momento en que tu llegases, dejaría de existir otro rincón que no fuera cada palmo de tu piel. Me gustaría llamarte ahora mismo despertarte y gritarte que te necesito que te quiero y que quiero mundo contigo. Preguntarte si estas bien, preguntarte por que te rompes y lo que es más importante decirte que en unas horas iba a verte. Si tu lo pidieras ahora mismo iría a abrazarte. Pues no hay nada que más desee cada noche, un abrazo tuyo una mirada una frase., sentirme frágil y no tener que disimularlo. Ver tus cicatrices y que tu veas las mías. Quizás secar tus lágrimas mientras yo vierto las mías.

Pero que más da no? Ni si quiera se si me sigues leyendo , si queda mucho para que me hables o si puedo llamarte. No se nada ahora mismo. Se mucho sobre todo el resto y nada sobre lo importante.
Te sigo echando de menos ·"que pesado" verdad? Pero tu también lo decías, en parte y por completo.
Me dijiste también que te pasaba algo no necesariamente malo. Y sigo sin saber el que? y sobre todo si es bueno o malo.

No se que más decirte ... creo que ahora hay nudos en mi cuerpo que me piden ir a dormir.

Me voy a soñarte deseando no tener que hacerlo. Por que los sueños se esfuman y yo te sigo queriendo y quiero que te quedes.

Nanit midons.

Confesiones.

Por donde empezar cariño. La noche se me hace demasiado larga siempre que tu no estas y por desgracias llevas mucho sin estarlo. Nos echamos de menos, y eso tu, ya lo sabes pero me cuesta saber que tu me echas de menos pero sigues necesitando ese tiempo que a mi me parece un desierto sin salida. Midons te sigo esperando, de echo nunca deje de hacerlo. El tiempo pasa y yo sigo haciendo mis trayectos del dia a dia pensando que pasaría si fueras tu Midons la que me esperara cuando llegara a casa. Si fueran tus besos la recompensa de cualquier dia bueno o malo. O si fuera el alegrarte el dia mi examen diario. Me imagino mi vida una y mil veces, siempre con un nudo en la garganta y siempre contigo a mi lado. Muchos dias quiero llamarte y solo dios sabe lo que me cuesta no hacerlo, pero es como tu quieres que sea, o al menos eso creo.

Quisiera tantas cosas contigo... contarte tanto y pasar tantas horas hablando contigo. Recorreria una y mil veces mis recuerdos y siempre me quedaria en la epoca donde tus poemas eran sobre mi. Donde te decia que algun dia huiriamos juntos, donde te decia te quiero cada noche. Jack y Eva recuerdas?

Tu misma lo escribias, y yo lo leia cada noche deseando que algun dia pudiera presumir de tener a mi lado una mujer que escribiera tan bien como ninguna otra.

Es egoista en cierto modo pero no puedo evitar sonreir cuando le hablaba a mis amigos de ti y les decia que cuando te vieran iban a querer matarme por haber robado a la mujer perfecta.

Quizas no este siendo el texto mas ingenioso del mundo pero tampoco lo pretendo, solo pretendo ser sincero y confesarme esperando que lo leas.

Leo tu blog cada dia esperando quizas que Jack vuelva a pasar por ahi, igual que me acuerdo que vas a empezar otra vez tu rutina y que me ecantaria que me contaras el coñazo que son algunas clases y lo imbecil que es el profesor de tal asignatura. Sigo esperando tu "ven" para ir a donde tu quieras. Matar angeles ,salvar demonios,cantar bajo el fuego y bailar sobre la lluvia...

Dejar hasta mi propia alma en versos con tal de mirarte y tenerte en frente después de besarte y decirte "Midons", Aunque esa palabra fuera mi ultimo aliento. Al menos durante ese segundo nada seria gris, y por fin veria mi reflejo en tus ojos que tanto me gustan. Escucharia mi nombre de tu voz que tanto me enamora. Y por un segundo solo por uno sentiria que por fin pertenezco a alguien mas alla de mi mismo.

No es Jack el que habla ahora y no sera Eva la que lea. Seran Alex y tu M, Los que se echan de menos. Los que se quieren. Los que se buscan y los que quien sabe si la historia les dejara encontrarse.

Te quiero. Nanit.

"Se tu mi ave Fenix"

Marta y Jack.

Un buen día despues de que Jack estuviese en mi casa mientras preparábamos un trabajo sonó una de las canciones favoritas de Jack. Le vi que esbozo una media sonrisa así que le pregunte por ello.

-Que te hace tanta gracia Jack?
+No , simplemente esta canción me recuerda a algo.
-A que?
+Te acuerdas de nuestra conversación sobre el amor verdad? Echar de menos y todo eso?
-Si, venga di
+Bien pues me di cuenta de que echaba de menos mas cosas de Marta de las que pensaba. Así que decidí ir a verla al trabajo y la cite en el lago...

*conversación de Jack y Marta.

-Veo que llegas puntual Marta..
+Como casi siempre no crees?
-Si la verdad que si... Nunca te ha pasado que quieres algo de una manera tan fuerte que solo alejas eso que tanto quieres.
+Quizás si Jack pero a donde quieres llegar..?
-Quiero llegar a que quizás no se quererte de la manera que tu quieres, su equizas soy un arrogante o un pesado a veces. Y que seguramente detrás de esta estampa de tío que suda de todo hay un poco aun de crió inseguro.
+Ya pero Jack yo no puedo esperar, no puedo querer a medias y tu lo sabes...
-Marta yo no te prometo quererte como tu quieres, pero a cambio prometo intentarlo  cada día con la misma fuerza. Hasta que no me quede aliento. Prometo putearte en el trabajo y hacerte reír cuando lleguemos a tu piso. Prometo aguantarme la risa cuando cantes mientras cocinas o cuando te asustes en las películas de miedo. Joder Marta contigo me apetecen hacer cosas, más que con ninguna otra persona. Y no se si para ti es querer Marta pero a ti te quiero y te quiero aquí y ahora...
+Eres un idiota Jack.. (Mientras una lágrima recorre su pomulo)
-Parece mentira que no lo sepas... Echo de menos levantarme a tu lado Marta. Estas preciosa cuando duermes."

Y bien Jack que paso después?
-No mucho más, la bese y sentí algo distinto sentí por primera vez que hacia algo que yo quería. Que no contentaba a nadie. Que solo estábamos ella y yo y que queríamos hacer eso ahí y ahora. Me sentí bien Robert. Me sentí vivo.

Jack lloraba.

Jack lloraba. Estaba llorando mientras tocaba el piano. Aquel joven que siempre radiaba confianza en si mismo se veía frágil y débil.

Le cantaba a ella a Marta. Aquella que por primera vez había tocado su corazón aquella por la que movería cielo y tierra aquella por la que mataría a ángeles y salvaría a demonios. Aquella joven de cabello rubio y ojoz azules. Aquella cuya mirada le hacia sentirse vulnerable. Aquella cuyos labios le hacían replantearse sus creencias.

Acaso era Marta el primer amor de nuestro Jack. De aquel joven desaliñado de raros hábitos. De aquel poeta sin musa de aquel musico sin motivos.

Era Marta el ángel que haría superar los infiernos de Jack. O Jack aquel que bajaría a los infiernos a buscarla. Todo estaba por adivinar mientras las lágrimas caían por las mejillas de Jack. Aquella noche ví a un amigo roto. Cuyas piezas tenían dueño.

Echar de menos.

Estábamos sentados en el parque del campus. Todos los arboles estaban con sus hojas caídas o en proceso de ello. Hacia viento pero no demasiado como para no poder estar en la calle además hacia un sol radiante aquella tarde.
Jack estaba sentado en un árbol leyendo un cuaderno y yo estaba en frente leyendo mis apuntes para el examen de estadística.

-Robert, alguna vez has echado de menos a alguien?
+Si claro cuando me voy de viaje siempre echo algo de menos a mi familia y amigos por?
-Por que no entiendo que es echar de menos. Y realmente me gustaría poder decir que echo de menos a alguien, que necesito de alguien. Quizás eso me haría menos egoísta supongo.
+ Y a Marta, no echas de menos a Marta?
- Quizás si, llevamos semanas sin hablar y sin vernos y realmente me doy cuenta de que me apetece verla y hablarla pero no se si ella realmente quiere que lo haga. No quiero perderla, es distinta al resto y me aporta cosas distintas me da calma cuando hay tormenta y ánimos cuando la niebla es espesa. Quizás no sea tanto que la echo de menos como que la necesito...

Jack se levanto entonces y se encendió un cigarrillo. Después apunto un par de lineas en su cuaderno se lo guardo y volvió a su casa. Yo me quede pensando y supuse que iría a ver de nuevo a Marta.

La sonrisa de Nina

Era un día frío, de hecho uno de los más fríos que recuerdo de aquel año. Jack llevaba su cazadora de cuero color camel acorde con las botas. Nina llevaba una de esas bufandas que le daban 3 vueltas y le cubrían media cara y llevaba un abrigo azul tipo trenca, iba radiante como siempre. Mientras yo llevaba mis zapatos negros y el abrigo gris de mi padre. Nos dirigiamos a casa de Marco un colega mio de la facultad que hacia una fiesta en su ático.

La noche presentaba atractivo y además el ir en autobús hizo que las inclemencias del tiempo no impidieran que fuéramos a la fiesta. Al bajarnos del bus decidí romper un poco el hielo del viaje tan pesado.

-Jack has traído cigarrillos?
+Si Robert quieres uno?
-Si por favor.
Joder Jack tu y tu tabaco de viejo irlandés.
+Es lo que hay Robert haber comprado tu antes, Nina tu quieres?
-Vale Jack gracias, que generoso estas no?
+Me he levantado de buen humor supongo. Me gustan los días grises así soy yo. (Dijo sonriendo mientras le daba el cigarro a Nina)
Pienso que es en los días grises cuando uno se da cuenta de lo que tiene a su alrededor. De aquello que pese al mal tiempo conserva su encanto. No lo crees Nina?
-Si supongo que si. Aunque ya sabes que soy más de primavera que de otoño. El otoño me pone triste.
+A todos nos pone triste ver como algo tan bonito como un árbol pierde su belleza por un poco de viento, pero es temporal.

Enseguida me di cuenta de que Jack estaba desnudando a Nina. Estaba tirando con bala a las heridas de Nina. Primero haciéndole ver que por mal que este jamás la iba a dejar. Y que aunque ahora está mal, siempre llegaran los días de sol de primavera para verla sonreír.

Al llegar a la fiesta les presente a todos. Nina tenia mejor cara, y Jack la miraba sonriendo como el que mira dar a un hijo los primeros pasos. Aquella noche fue especial todos reíamos y sobre todo Nina esbozo aquella media sonrisa que tanto llevaba sin ver. Jack no paró de hacerla bromas incluso metiéndose con el resto para que ella se riera. Nunca había visto a Jack así parecía dispuesto a todo por verla bien. Y he de decir que yo me uni a sus bromas para verla reír.

Pese al frío en medio de la fiesta subí a fumar y allí estaba Jack fumando en mangas de camisa. Note algo raro en el.

-Jack que haces aquí? Hace un frío de cojones y puedes fumar dentro
+Estoy saboreando este momento Robert. Este frío, este aire. Los arboles altos de la plaza mayor las risas de la gente de abajo la música de fondo.
-Bueno Jack me bajo que me muero de frío...
+Robert..!
-Si?
+Hazla reír por mi vale? Ahora bajo.
-Vale no tardes capullo.

Tardo media hora pero acabo bajando totalmente despeinado y con los labios rojos del frío pero se le notaba contento.
Le note raro pero la noche se acababa y debíamos irnos.

Nina había vuelto a sonreír.

El infierno

Te prometí que bajaría al infierno si tenia que ir allí a buscarte. Te prometí que me fugaría contigo allí donde fueras feliz. Te prometí que haría de cada segundo de mi existencia un segundo para hacerte más feliz. Te prometí que dejaría de ser cicatriz para ser alivio. Te prometí que ya no volvería a ser el motivo de tus lágrimas para ser el de tus sonrisas. Te prometí que haría un nosotros y te sigo esperando midons.

Noviembre con Nina

Noviembre había llegado a la ciudad y a su vez el frío y las tardes en bibliotecas o en cafeterías mientras matábamos el tiempo con cualquier tipo de conversación ,por absurda que pudiera ser.
Después de unos días de estudio intenso teníamos un fin de semana libre para irnos juntos por la noche, así que decidimos quedar en una cafetería del barrio.

+ Chicos que os parece este sábado salir a dar una vuelta de las nuestras, deambulando por toda la ciudad, de sitio en sitio ,hasta encontrar aquel en el que pongan una canción que nos guste. Eh os apetece?
-No estaría mal la verdad Jack. Nina tu que dices , estas muy callada últimamente.
+Perdona Robert por mi si. Ya sabes que yo me apunto a todo.
-Muy bien Nina así es con actitud. A este paso Robert y tu podréis tener hijos con el mismo animo de ameba.
+Eh capullo no te pases, Nina y yo simplemente pensamos antes de decir tonterías
-Que tontos sois chicos...

La conversación siguió mientras determinábamos detalles de nuestra salida. Una vez concretado todo acompañamos a Jack y luego fuimos para nuestro bloque de pisos. Antes de que Nina subiera a casa le pregunté algo.

-Nina, que te pasa?
+Como?
-Ya sabes a que me refiero, llevas dos semanas sin aparecer y cuando lo haces estas muy callada y conforme con todo. Jack también está preocupado pero el piensa que debemos dejarte espacio, sin embargo me preocupas ...
+Es una mala racha ya sabes Robert. A veces me siento un poco sola aunque este rodeada de buena gente como tu.
-Nina nunca estarás sola, Jack y yo siempre estaremos. Así que no dejes que la tristeza borre tu sonrisa y confía tu alegría en nosotros.

A Nina se le derramaron un par de lágrimas , lágrimas que recorrían sus pómulos rosados así como sus labios rojos por el frío. La abrace pero la note lejos pese a tenerla entre mis brazos. Seria esto por lo que Jack estaba preocupado? Habría algo que Jack habría notado y que yo era incapaz de percibir?

Lo hubo. Y jamás me lo perdonaré.

Cuestiones.

No es una cuestión de querer preocuparse o no. Desde donde yo lo veo cuando sientes algo por alguien te preocupas de una manera u otra. Si habla sobre sus miedos querrías quitárselos o estar con esa persona para que los afronte a tu lado. Si te habla de pesadillas quisieras ser tu quien las escuchara de su boca para poder decirla que mientras este contigo no volverán a ocurrir.

No es una cuestión de querer mucho o poco sino de si sabes hacerlo. Quizás no lo sepa y quizás debas enseñarme.

Comentario previo

Sobre mi ultima entrada. Y tu ultimo enfado. Quizás no entienda porque te enfadas por eso, no lo hago aposta por ser tu simplemente lo hago si me gusta lo que escribes. Igual que si habláramos te diría que me gustan las fotos que subiste hace poco tuyas.

Pero midons tu quisiste este espacio y yo intento dartelo. Pero tampoco ha sido para tanto este problema, aun así dejaré de hacerlo.
Perdón.

Si lees esto vuelve a "seguirme" supongo.
Nanit.

El primer enfado

Durante la siguientes semanas Jack y Marta estuvieron quedando. Unos días iban al lago otros se quedaban en casa de Marta si bien la mayoría iban a dar vueltas por la ciudad. Pero cuando vi a Jack a la siguiente semana algo me sorprendió.

Tenia mala cara, más bien tenia cara de enfado pero a la vez de tristeza.

-Oye Jack tío que te pasa?
+Nada Robert dejalo...
-Sabes que no lo voy a dejar..
+Tío me pasa que no entiendo a las mujeres. Me pasa que no entiendo cuando se enfada y cuando está alegre. Me pasa que cuando estoy con ella me encanta,pero odio cuando se enfada y encima no me deja quedar para hablarlo. Es frustrante...
-Bueno pues dala tiempo y verás como se calman las cosas.
+Ya pero porque dar tiempo, joder quiero decir me apetece estar con ella aquí y ahora. Tu me conoces Robert no se que querré mañana como para dar tiempo a alguien. Porque imagínate que la doy tiempo, y si se da cuenta de que soy un egocéntrico prepotente? O que no soy todo lo bueno que ella quiere?
-Tío no puedes pensar que todo el mundo es como tu. No todo el mundo se cansa de alguien en una semana y se olvida.
+Ya pero joder porque le molestan esas tonterias. Le molestan cosas que en ningún caso son con dicha intención y encima se enfada más que cuando llego tarde a las citas. No entiendo a las mujeres Robert y cuando no las entiendo me frustro demasiado (dice mientras se enciende un cigarrillo)
+Quieres?
-Vale pero a cambio deja de pensarlo tío. Escribe algo. Toca el piano piensa en otras cosas.
+Quizás me haya involucrado demasiado... Es normal que la gente se sienta agobiada a veces no?
-Jack ella te quiere. Sus enfados sus risas todo eso son sentimientos y los tienes contigo eso es lo que cuenta. Además es una buena chica aunque tenga ese rollito femme fatale creo que si le das su espacio todo irá bien
+Gracias Robert.

Aquella conversación nos dolió a los dos a mi me pasaba lo mismo con Rosa y a el con Marta. Ambos las queríamos tanto y con tanta fuerza que a veces no sabíamos quererlas.

15 de Octubre.

Pasaban los días y Jack no dejaba una tarde en la cual no visitará a Marta al pub. Siempre pedía la misma cerveza una danesa de importación porque según el el color de aquella cerveza le recordaba al su pelo constantemente. Unas veces iba conmigo y otras veces sin mi o con Nina l con ambos. Pero siempre iba.

Era la primera vez que Jack estaba dispuesto a algo desde que conoció a Eva. Con Eva el mismo nos decía que no tenia nada que simplemente estaba siendo una amiga nueva que se estaban conociendo pero que Eva tenia el corazón en otra parte y que se ayudaban el uno al otro.

La tarde del 15 de octubre mientras yo ahogaba mis malos resultados de la universidad en alcohol, Marta se acercó a nuestra mesa para hablar a Jack.

-Parece que no te vas a rendir eh
+No me va mucho lo de dar por perdido las cosas...
-En todo el mes de octubre no has faltado ningún día , no te aburres de verme con el uniforme del pub
+Aburrirme no, uno no se aburre de ver una escultura de miguel ángel aunque el día sea gris, si bien es cierto que me gustaría verle en un día de sol y calor.
-Así que soy una estatua eh
+Eres una obra de arte , y de sobra sabes que era un piropo. Por cierto en estos 15 días hasta hoy no habías cambiado de look. Con lo cual es un día especial y viendo que has venido debo preguntarte. A donde quieres ir después?
-Eres así de listo siempre Jack?
+Solo cuando quiero impresionar a alguien Marta.

De nuevo yo era espectador de como aquellos dos egos se lanzaban sendos guantes de duelo y se los recogían el uno al otro. Ambos con la mirada encendida como el que por fin encuentra el tesoro.
Aquel día Jack también había ido arreglado al pub. Zapatos, camisa , vaquero negro abrigo y bufanda.

Obviamente me adelante a salir del local , Jack se quedó esperando a Marta a la salida, me despedí de él le di lo que me quedaba de tabaco y me fui.

Al día siguiente no vi a Jack por el campus así que supuse que se habría quedado hasta tarde con aquella chica.
Cuando llegue a mi bloque de pisos me lo encontré y me contó lo ocurrido.

-Bueno ligón, cuenta me que tal fue?
+Fue bien la verdad.
-Joder Jack cuéntamelo todo con detalle
+Bueno, después de salir del local, fuimos a su casa para que se cambiará, la esperé en el salón, que por cierto estaba muy bien decorado. Cuando volvió me quede atontado. Nunca había visto una chica tan preciosa, no era comparable a nada, no encontraría ninguna metáfora decente ni aunque me ayudará el mismísimo Shakespeare. Marta brillaba por si sola con su pelo rubio, sus labios rojos, llevaba un vestido de espalda desnuda y unos tacones que daban vértigo. Joder tío que mujer, por primera vez reze a dios por no parecer un idiota ...
-Y que pasó?
+Pues que dios no me ayudo, y parecí un idiota me tropece por las escaleras de su portal y me jodí el tobillo. Casi no podía ni andar. Así que después de que se riera durante media hora subimos a su casa a duras penas y ella me ayudo a quitarme el zapato y a ponerme hielo. Estuvimos hablando toda la noche de las vidas de cada uno, de nuestras ambiciones nuestros hobbis. Todo lo que me decía me gustaba pero sobre todo me gustaba que me hacia sentir bien el estar con ella. Después de 4 horas y 4 cervezas más se acabo recostando en mi pecho y nos durmimos los dos.
-Jack tío, es bonito , pero no se lo cuentes a nadie más. Creerán que eres un pringado.
+Maldito imbécil, pues yo me siento feliz de esta noche. Que te jodan capullo!

Y así termino su relato conmigo riendome de el mientras que aquel rubio desaliñado  me perseguía con una cojera importante.

Segundo dia.

Tras aquella noche Nina no quiso salir durante el finde semana asi que Jack y yo decidimos ir a dar una vuelta por los lagos dado que hacia buen día.

Jack llego tarde como siempre pero aquel día tenía un semblante más serio y no hizo ninguna broma por el camino.

+Eh Jack tío, te pasa algo?
-No no es nada simplemente me preocupa Nina...
+Es fuerte, además ya sabes que en temas de tíos no tiene mucha suerte por desgracia.
-Ya pero no es solo ahora sino que desde que dejo a su antiguo novio de la infancia pues esta algo más triste.
+No se lo he notado la verdad..
-Tu no Robert, pero yo si, me fijo en que cuando hablamos de amor ella baja la mirada, que ya ha dejado de vestir como antes de que cada vez cuida menos su imagen. De que a veces cuando la abrazo noto un vacío en ella, de que cuando estamos de fiesta le gusta irse a fumar sola, y sobre todo que hay ciertas canciones que le hacen llorar y se va para que no la veamos.
+Y que podemos hacer? Por que algo habrá que hacer digo yo
-No se exactamente que hacer tio, pero me preocupa que pueda ponerse peor creó que debemos volver a pasar una tarde como cuando éramos críos.
+Me parece buen plan!

Estuvimos toda la tarde hablando sobre que hacer con Nina y aquella fue la única idea medio decente de todas. Al tiempo vinieron Eva y Rosa, Jack las había avisado de que estaríamos en lago. Tras bañarnos nos secamos y fuimos con ellas a tomar algo al centro de la ciudad.
Fuimos al pub "Sur le monde" y allí pedimos unas cervezas. Pero cuando Jack y yo estabamos pidiendo en la barra Jack empezó a hablar con la camarera.

+Disculpe señorita, le voy a pedir dos cosas si no le importa..
-Claro, digame
+La primera es que me va a dar 3 cervezas para que mi amigo y sus preciosas acompañantes puedan sentarse a charlar. Y así mientras usted puede darme la segunda que es su nombre.
-(con media sonrisa) Este trquito lo empleas en todas?
+No, de echo es la quinta vez que vengo aquí , las anteriores solo la veía de lejos, pero hoy me he fijado que no está el chico que siempre viene en moto a verla, y además lleva los labios de carmín rojo pasión y lleva la blusa desabrochada. Así que he pensado que ya estaba soltera y que por tanto podría darme no solo su nombre si no además una dirección donde recogerla para invitarla a cenar
-Marta, me llamo Marta y tendrás que venir más veces para salir conmigo encanto.
+Las que sean necesarias, pero querida Marta, ten por seguro que pasarás al menos una noche conmigo.

Aquella escena tenía una tensión indescriptible. Jack estaba apoyado sobre la barra con su mirada puesta totalmente sobre aquella jovencita  de cabello rubio y ojos claros. Jack tenia el pelo despeinado y llevaba su jersey gris de la universidad. Se quedaron mirándose el uno al otro durante 10 segundos. Mientras Eva y Rosa esperaban las cervezas.

Tomamos las cervezas con Eva y Rosa y luego las acompañamos a casa. Eva se despidió de Jack con un abrazo mientras que yo me besé con Rosa. Algo había cambiado en Jack, aquella mirada hacia Marta. Por primera vez le vi vulnerable pero a la vez le vi fuerte. Así fue aquella ultima tarde de septiembre.

Primera Noche.

Después de aquello charlamos por teléfono para confirmar la hora y donde quedaríamos. Habíamos decidido quedar a eso de las 10, que serian las 10,30 para Jack y en el parque de al lado de su portal para evitar cualquier tipo de excusa que pudiera poner para llegar más tarde.

Nina no llevaba tan 'bien' como yo lo de la puntualidad de Jack de hecho siempre reñía a Jack cuando llegaba tarde.

-Joder Jack algún día llegarás a una hora medio cercana a la que quedamos?
+Nina, son las 10.30 por lo que tiene el número 10... Luego es justo medio cercana..
-Tu y tus lógicas de ciencias Jack la madre que te parió.

He de reconocer que aquella contestación de Jack me hizo reír todo el camino hacia nuestro destino. Que era el colegio mayor de Eva y Rosa, pero que luego nos dijeron que se cambiaba a su chalet.

Al llegar como siempre Jack se paré antes en un bar para comprar tabaco. El y su inseparable paquete de marlboro con cerillas para encenderlos.
Justo antes de llegar Jack nos describió paso por paso lo que íbamos a hacer aquella noche.

-Mirad chicos lo vamos a hacer de la siguiente manera. Entraremos a ese chalet de pijitos, que se pagan las cuartas matriculas con dinero de papa ,y en un primer momento seremos los tíos raros. Pero lejos de desmotivarnos vamos a aprovechar que lo raro, llamemoslo exótico, atrae. Tu Robert vendrás conmigo y te presentaré a Eva que seguro que te va a gustar , espero que hoy mojes con ella. Y tu Nina puedes ir a reñir a todos los que lleguen tarde a la fiesta...

+ Que pánfilo eres Jack. (Dijo Nina con un media sonrisa)

-Realmente Nina según entres ya tendrás a un séquito de babosos soñando con verte un pecho así que no tendrás que currartelo mucho para ligar.

Seguimos andando unos minutos ya hasta que por fin llegamos al chalet. Como cabía esperar tenia piscina garaje y casa de invitados. Vamos que era un casoplon de cuidado. Al entrar sucedió todo tal y como predijo Jack, las primeras caras de sorpresa, las sonrisas entre Eva y Rosa, así como un par de fornidos estudiantes de la carrera del galgo que se acercaron a babosear a nuestra Nina.

Jack y su maldito don de saber como funciona la gente.

Despues de presentaciones, cigarros, chupitos, juegos para beber, cigarros, musica, bailes y más cigarros.

Nina decidió irse con un chico a dar una vuelta. Mientras Jack llevaba un buen rato con Eva conversando y se acercó a mi que estaba fumando en la puerta de la casa.

-Joder Robert, deja ya de hablarla de futuro y intenta mojar por dios!
+Ya lo se Jack pero no encuentro el momento para lanzarme.
-Robert, las chicas no son una piscina, las chicas son puzzles terriblemente enrevesados a veces y sorprendentemente sencillos en otras. Tan solo relajate, cógela de la mano dile que es preciosa y que quieres besarla pero na sabes como empezar. Se sincero y verás como funciona

Hago un inciso, si creéis que Jack utilizaba eso siempre es mentira, de hecho Jack muchas veces no besaba en la primera cita.

Después de acabar el pitillo y tras una palmada en el culo me dijo "Vamos tigre" y con el ánimo por las nubes fui y besé a aquella chica. Tras pasar la noche con ella me levanté y encontré a Jack en el piano tocando con Nina a su lado. Nina había estado llorando toda la noche y Jack la estuvo consolando hasta que dejo de llorar y se durmió. Por lo visto Jack escucho una discusión de Nina con aquel chico, e intervino para echar al tío de la fiesta. Eras las 10 de la mañana y Jack tocaba Claire de lune.

Primer dia.

Septiembre es ese mes en el cual la vida de un adolescente vuelve a empezar su ciclo, pero si además hablamos de tu primer septiembre en la facultad todo cobra mayor magnitud.

Jack Nina y yo pese a ir a carreras distintas siempre estábamos juntos dado que nuestras facultades pertenecían a la misma universidad. En definitiva y para no variar seguíamos haciendo el mismo trayecto de ida y vuelta juntos.

Jack desde el instituto era un alumno digamos propenso para faltar a clase así que un buen día decidió saltarse su clase de calculo para venir a mi divertido seminario de la prensa y sus origenes.
Jack iba con su pelo alborotado y sus gafas rayban y teniendo en cuenta que media más que la inmensa mayoría su entrada en el aula fue algo semejante a la aparición de espectro.

Con total frialdad pidió permiso al catedrático y a mi compañera de sitio para así sentarse a mi lado.

-Jack que coño estas haciendo
+Robert tío, me encanta tu manera de darme los buenos días eh
-Vale si buenos dias , me puedes explicar porque vienes a mi aula precisamente
+A darte amor ya lo sabes amigo mio, por cierto tengo que decirte algo
-Dime
+Esta mañana, en la primera clase he hablado con una tía impresionante, se llama Eva y es un bomboncito además tiene una amiga que se llama Rosa que te pega para ti, el caso (mientras se encendía su cigarrillo dado que por entonces podíamos fumar en las aulas) me han ofrecido ir a su fiesta, la de su colegio entiendes?
-Ir a la fiesta de su colegio, donde duermen y todo el rollo?
+Eso es así que el viernes por la noche ya tienes plan eh.

Así estuvimos durante media hora hablando de como eran aquellas chicas mientras mi profesor decía cuestiones de examen que a la postre me tocarían aprendérme por mi mismo.

Jack salió del aula al acabar la clase no sin antes hablar con otro grupo de chicas. -Maldito sea este jack! Siempre ligando y nunca haciendo las cosas que debe..

Estaba apunto de irme cuando de repente oigo su voz a lo lejos.

+Robert, recuerda ponte guapo que será una gran noche.

Y tanto que lo seria una de las más importantes del año.

Jack, Nina y Robert.

Jack era un joven de unos 18 años, de pelo rubio y ojos verdes. Tenia un color de piel pálido y una importante estatura. Jack parecía un joven recién sacado de la universidad de Oxford tanto por apariencia como por vestimenta. Siempre llevaba camisa y pantalón liso acompañado de sus zapatos negros de piel que le había regalado su padre.

Jack no tenia muchas aficiones más que escribir tocar el piano y practicar deporte. Para el todo el resto era secundario. Era capaz de pasar tardes enteras escribiendo mientras escuchaba musica clásica para inspirarse. Para el no había mayor placer en el mundo que aquellas tardes. A sus 18 años Jack no conocía mucho el significado del amor sin embargo escribía siempre sobre el y siempre soñaba con alcanzar el amor de una persona algún día.

A nuestro joven protagonista siempre le seguíamos yo, su fiel amigo Robert y su mejor amiga Nina. Ambos eramos pilares fundamentales en la vida de Jack, o al menos eso nos hacia saber cada día que pasaba con nosotros.

Jack siempre había sido popular en la escuela pese a no ser el que tenia más dinero. Su carácter extrovertido y sus ganas de hacer que la gente se sintiera bien hacían que fuera un imán para las personas. Jack y su sonrisa conquistaban a cualquiera.

Aun así solo Nina y yo sabíamos el dolor que de vez en cuando sentía Jack cuando entre toda esa gente nunca encontraba a alguien a quien amar y eso como joven poeta le frustraba. Nina y yo siempre le intentábamos quitar esa idealizacion del amor que llevaba metida en la cabeza. Según él, el amor era la forma más plena del alma y en definitiva su plenitud. Y además nos decía que era el momento en el que el hombre era más cercano a Dios.

Jack siempre tenia esas metáforas que te hacían volver a casa reflexionando sobre ellas. Habíamos empezado cada uno nuestras carreras. Nina estudiaba derecho, yo estudiaba periodismo y Jack debido a su familia eligió estudiar medicina aunque nunca fue su vocación.

Jack era un talento para estudiar siempre tuvo habilidad con la memoria y siempre sacaba notas destacables pese a ser muy poco trabajador. Pese a no enorgullecerse de ello era consciente de su capacidad y no dejaba de usarla siempre que podía.

En cuanto a Nina siempre fue una chica increíble, pelo negro sonrisa preciosa tez pálida y ojos azules como si de zafiros se tratasen. Ella nos quería como hermanos puesto que los suyos fueron abatidos durante la guerra mundial. 

En cuanto a mi , siempre he sido el mejor amigo de Jack. Desde que tengo uso de razón he estado con él. Y le conozco mejor que a mi propio hermano Jonas aunque a veces eso me asusta.

Corría septiembre del año 1953 y los tres empezábamos el curso sin saber que aquel año sería para bien o para mal uno de los más importantes de nuestra vida y sobre todo el más crucial para la vida de Jack.

Todas las canciones hablan de mi

Todas las canciones hablan de mi..y de ti también , no? Eso parece.
Curioso que la hayas visto justo cuando yo lo propuse. Pero pese a todo sigues sin hablarme. Y no creas que no cuento los días, lo hago y ya van muchos.. Demasiados.

Te echo de menos, pensarás que a buenas horas y quizás tengas razón o quizás siempre te eche de menos pero había vendas que no me dejaban verlo.
Cada película y cada canción de amor que veo o escucho me recuerdan a algún detalle de nuestra historia. Por eso cuando me pongo la musica a la noche se que voy a recordarte y por consiguiente a venir aquí a desahogarme.
Veo que estas de vacaciones disfrutando del merecido descanso, al fin y al cabo te lo has ganado. Yo sigo aquí en Madrid en Agosto. Y ojalá pudiera llamarte para contarte todo esto pero... No se si debo.

En fin midons parece como si tuviera la certeza de que Leerás esto cuando ni siquiera se si lo haces..

Nanit..

Valor.

Supongo que el amargo destino de un escritor es plasmar sus mejores lineas en momentos de mas profunda tristeza.
Siempre pensé que eso de tener necesidad de alguien era una tontería y que eran todo escusas que nos poníamos a nosotros mismos para reconocer que no soportamos la soledad. Ya te enamorarás me decían.. Ya te darás cuenta de que amar es aquello que nos completa a nosotros mismos y nos da las alas que sin amor no podríamos tener.

Es cierto , me di cuenta de cuan bello es amar y ser amado, de lo dulce que suena tu nombre cuando lo pronuncia esa persona que te vuelve loco y de la capacidad que tenia de tan solo con dos palabras desnudarme por completo.

Me di cuenta de que amar también es complicado y difícil. Para ella amar no valía a medias. Y quería intensidad en todo lo que a amar se refiriese. Yo por desgracia entendí esto mucho más tarde.

Ella me enseño que una persona puede ser el sustento de la existencia de otra tan solo por el simple hecho de estar con ella. Con el simple hecho de hablar y dar las buenas noches y los buenos días. Ella me enseño el valor de las palabras con cada verso que escribía mientras nuestra historia empezaba y terminaba al mismo tiempo.

Tu me enseñaste tanto que me acojono cuando pienso que no soy capaz de perderte...

A buenas horas dirás. Y yo te diré amor que ya lo sabes, se cuanto daño hice o cuanto amor deje de darte pero ahora no puedo cambiar nada. No es fácil perdonar lo se, pero tu lo hiciste, o eso me hiciste entender. Ahora tan solo quiero hablar y empezar de cero darnos una oportunidad. Una oportunidad de que seas una femme fatale y yo un orgulloso madrileño. Solo te pido una oportunidad para amarte, todo el rato que quieras.

Me encanta leerte aunque me duela sentir que ya no escribes sobre mi cuando yo más escribo sobre ti. Pero midons esta historia esta llena de detalles y ese es uno más en la lista.

No lloro escribiendo esto, de hecho cuando en muchas ocasiones deseo hacerlo pienso que una vez me quisiste y me doy cuenta de que en el fondo no soy tan malo como a veces pienso ser. O que al menos hubo alguien que hubiera podido secar las lágrimas diciéndome "Te quiero"

Espero hablarte y verte pronto te añoro de verdad. Alex.

Se despidió.

Era una despedida , ella se estaba despidiendo de mi. En aquellas palabras podía sentir su tristeza y su dolor. Ella se estaba despidiendo de mi y alejándose de mi.

Y al leer esas palabras en mi cama mis cicatrices se abrieron de nuevo todas de repente. Y de nuevo los chasquidos resonaron entre las sabanas. De nuevo el niño abrazaba fuerte su almohada para ahuyentar esos miedos.

No pense...

No pensé que no fueras a contestar, quizás pensaba que todo iba a pasar más rápido y que ya iba a dejar de ser un desequilibrio.. Como de costumbre estaba equivocado... como casi siempre con respecto estas cosas.

Mientras te escribía pensaba que ibas a devolverme el mensaje por breve que fuera para al menos saber que estabas bien. Pero creo que el no recibir respuesta era lo único que no me esperaba; no te culpo que quede claro eres libre de hacerlo ya sabes que en esta relación yo no soy quien va a pedir nada. Y vas a ser tu la que decida, es mas supongo que escribo esto y que cuando lo leas a lo mejor te cabreas o te gusta, ni si quiera se si te gusta que siga escribiendo esto por aquí pero bueno ya sabes que siempre acudo aquí para hablar contigo cuando no puedo...

Sabes te prometí una canción y ya la voy teniendo, de echo voy teniendo varias pero como siempre ninguna me convence.. como me pasa con todo. Bueno creo que ya es hora de seguir pensando en esas canciones.

Descansa. Nanit. Midons.

Tus fotos

Es complicado sabes. Es difícil salir y ver a muchas chicas guapas y por una noche intentar olvidarte y hacer como si no pasara nada por mi mente... Es difícil ver en frente a una chica de blanco monisima mirarte y decirte a ti mismo venga Alejandro, solo una noche.

Pero no puedo, porque justo veo tu foto, si esa foto en un espejo en medio de la discoteca. Esa que has subido , justo en el momento en el cual pensaba que iba a poder. Llámame idiota pero esas son las señales de las que te hablo, esas pequeñas casualidades que hacen que te quiera. Y que me de cuenta de que si lo pidieras iría a pasar contigo el resto del año sin duda...

Ya lo sabes Eva, tienes Jack para rato y se que a veces corro el riesgo de ser pesado o irritante pero joder no puedo dejar que vuelvas a marcharte. Se que algún día estarás en medio de una pista de baile y podre girarte y mirarte a los ojos. Perderme en ellos así como sonreír inevitablemente al ver tus pecas. Si tus pecas, que a mi me encantan. Se que es fácil decirlo de boquilla pero estoy dispuesto a arriesgar por ti. Me tiraré al fango y me arrastraré , me mancharé y me retorceré si es necesario para volver a tenerte , para devolverte las ganas y las fuerzas para intentarlo conmigo una vez más. Para demostrarte que en Madrid tienes sitio , desde aquel 18 de marzo lo sigues teniendo.

Quererte y necesitarte.

Jack.

Post-decepcion

Y llegas a casa , te descalzas te quitas la ropa y te miras desnudo ante el espejo. En cierto modo estas orgulloso de lo que ves. Poco a poco te conviertes en un hombre lleno de vivencias y de experiencias vitales buenas para el futuro. Poco a poco vas convirtiéndote en una persona que puede dar ejemplo.

Pero de repente en el intervalo de una semana  ya son dos personas que se disgustan de tu forma de ser. De como eres y de como te comportas. Uno me da bastante igual es un crió desubicado pero la otra persona es Ella. La única cuya opinión me duele y me hace sentir que algo no he hecho bien. Duele que ella piense que soy malo para su presente y para su futuro inmediato. Que la hago daño...  Duele pensar que cuando pretendes querer a alguien solo la haces daño. Y solo eres un egoísta duele que no te quiera pero duele más no saber querer.

Decepcion

Hoy a las 4.00 me han soltado un discursito filosófico sobre como soy. Dado que el susodicho que lo emitía iba con copas de más he escuchado sin ningún tipo de opción a réplica.

De manera escueta lo podría resumir en que me creo que lo se todo y que soy el más gracioso. Y eso a el le molesta.

Es curioso que me juzgue alguien por el cual hace poco yo he intermediado a su favor. Es llamativo que piense que soy tan prepotente cuando el me ve como un tío guay y muy enrollado.

Realmente duele que crean que soy así y lo afirmen sin preguntar. Y más cuando pienso que es un chaval que ya me está empezando a conocer... Pero bueno me consuela que mi verdadero amigo ese que me conoce sabe que no soy así. Que soy bromista que intento agradar a la gente y que a veces soy un poco intolerante con las estupideces. Al menos me consuela eso.

Espero que madures. Y que algún día te des cuenta de la sarta de estupideces que has dicho hoy.

El abismo.

"Lo pisamos de hecho estamos pisándolo, ambos estamos a punto de caer Eva y Jack eh nuestra historia parecía destinada a acabar así, en fracaso y desamor como tantas otras. Crees que todo esto tiene este desenlace y que tu equilibrio solo se ve alterado con mi presencia. Crees que estad agarrada al bordillo como buenamente puedes y que no debes soltarte ... "

Idiota, si soy capaz de erizarte el pelo cuando oyes mi voz ,si soy capaz de desequilibrar tu mundo es que quizás tu equilibrio no sea el que de verdad buscas, según tu te confundes sintiendo cosas que no puedes sentir y eso es mentira. El corazón caliente y la cabeza fría. El corazón no miente y cuando sientes algo es porque en el fondo de tu corazón sabes que no podemos acabar así. Te lo dije Eva y te caes me caeré contigo y si tengo que bajar los 7 infiernos para buscarte así lo haré aunque en ello me deje parte de mi ser todo me valdrá. No creas que dejaré que caigas ni que me digas que nunca podrá ser como ya fue una vez. Eva no todo es blanco o negro no te pido que cambies todo tu mundo por mi. Dices que no tienes fuerzas para intentarlo y que no quieres hacerlo. Dejame convencerte para que quieras dejame darte las fuerzas que necesitas dejame por una vez comportarme como el chico que te mereciste. Dejame ser algo más que una cicatriz reciente. Por que yo dejaré que veas todas las mías dejaré que me des una bofetada si quieres dejaré que me beses y dejaré que sientas. Estoy dispuesto no voy a volver a hacerlo, no voy a volver a dejar de hablarte durante dos meses para luego saber de ti por un mensaje no Eva no voy a hacer eso. Si por no fuera te hubiera dicho todo esto a la cara mirándote a los ojos aun tienes mi casa abierta para ti... No dejaré que caigas y si caes te recogeré. No volveré a irme cuando más debo quedarme. No volveré a huir. Te quiero y eso es todo cuanto debes saber para entender que no me iré tan fácilmente.

Her

A menudo pienso, si muriera mañana que sería lo que más me dolería.

Muchos responden a esta pregunta con cosas como no haber viajado lo suficiente, no haber criado a mis hijos. No haber dicho te quiero lo suficiente a familiares y amigos...

Yo si muriera mañana en las horas antes lloraría por que me daría cuenta de todo...

Me daría cuenta de que no la habría podido besar aunque hubiera llegado el momento. De que no la habría podido abrazar mientras veíamos una película en invierno.
Me daría cuenta de que ya no habría recorrido cada parte de su cuerpo hasta el punto de saberme de memoria sus lunares. Me daría cuenta de que ya no podría ir a la playa con ella para hacer el amor con el mar de fondo. Me daría cuenta de que no vería sus labios que me vuelven loco a 1 cm de mi. Me daría cuenta de ya no podría decir que Ella es mi mujer ni presentársela a mis padres. De que ya no podría recibir la enhorabuena de mis hermanos por tener una mujer tan increible.
Seria duro darse cuenta de que ya no podría verte junto a unos hijos rubios de ojos claros y tez blanca con pecas.. Y no poderte ver orgulloso de tener una familia con la mujer que siempre he querido. Seria duro saber que no podríamos criarlos y levantarnos con sus gritos los fines de semana. Seria duro no oír un Alex ven al salón deja de trabajar un poco mientras me das besos en el cuello. Seria duro no tenerte cada noche a mi lado ... Seria duro saber que aunque tenga la oportunidad no sería yo quien te viera vestir ese vestido de novia que tan bien te quedaría...

Me daría cuenta de que no has estado mi vida de la forma que yo quiero y con la intensidad que deseo.

Y realmente eso sería el mayor dolor.

Midons

Hacia mucho que no me decías eso.

Nanit midons.

Nunca te lo digo pero lo echo de menos aunque creo que no hace falta pues tu ya lo sabes.

Son dos palabras que significan tanto que me da vértigo. Siempre seremos Jack y Eva siempre estarás durmiendo en la habitación de al lado.

Ahora mismo  eres feliz Eva lo se y me alegro muchísimo por ello. Pero sigo sintiendo que no está todo escrito en nuestra historia que aun quedan tantos y tantos párrafos por escribir que aun no sabemos ni por donde esperar. Y tu Eva que eres poeta como yo sabes que tan solo se necesita eso empezar que con una fuente de inspiración es como se escriben las grandes historias.

Y yo pienso hacer de lo nuestro una gran historia. Necesitaré tiempo luchar y saber sobre todo esperar. Pero si hay algo que deseo en esta noche de san Juan es poder dormirme dicieéndote Nanit midons mientras estas al lado mio en la cama.

Testimu midons.

Chasquido

Un chasquido suena mientras me voy a la cama. Una especie de fisura , como si hubiera pisado un cristal. Es raro no hay nada semejante en mi cuarto, pero al poner musica de nuevo lo escucho. De repente me acuerdo de que suena. De porque ese chasquido me es familiar.

Ese chasquido suena cada vez que los recuerdos me invaden. Entran remueven todo y buscan en cada rincón de mi ser cada una de mis vivencias...

Es curioso que el dolor a veces no es visible es más a veces solo nos damos cuenta nosotros mismos de este dolor y eso nos alegra. Para el resto somos la misma sonrisa la misma carcajada las mismas finas ironías...

Es difícil de explicar en uno de los momentos donde todo va mejor en no vida te das cuenta de que es aquello que sigue causando dolor poco a poco, te das cuenta de que es ese chasquido que sigue sonando a pesar de que aparentemente todo vaya bien...

Es en cierto modo la soledad, en cierto modo el haber dado todo de mi en 3 ocasiones para no recibir nada... Es el frágil sentimiento del amor el que se va rompiendo... Es la capacidad de sentir mas allá de lo sexual. Es inspiración es poesía es locura, pasión ... Todo eso se va rompiendo poco a poco y ninguna cura se me presenta y a cada chasquido , es más difícil repararlo.

No estoy cabreado ni muy triste como de costumbre cuando escribo. Pero hoy es más sincero y fiel. Hoy es el chasquido. Hoy es eso que un fino artista sabe apreciar de su obra. Hoy es esa nota que no logra pulir el músico. Hoy es profundo allá donde el descontento la tristeza y el dolor no son disimulables.

Es tarde. Debo irme

Claire de lune.

Tan malo soy?

De verdad soy tan malo tan horrible? De verdad nadie cree que piense en alguien más que en mi mismo? De verdad?

Es tarde, hace calor y hoy más que nunca me siento solo. Los halagos solo vienen con los estudios pero no con mi forma de ser. Nadie me dice Alex eres una gran persona. Hace tiempo deje de serlo supongo. Tengo ganas de irme lejos y cuando quiero hacerlo pongo piezas de musica clásica e imagino mi vida más allá de todo lo que me retiene. Mas allá de costumbres e ideales que coaccionan pensamientos y libertades que no pueden coexisitir con dichas costumbres.

Mi generación es la que no sabe de nada. No sabe de política ni de medicina ni de cultura. Los que creemos en que se pueden cambiar las cosas somos ilusos utópicos que no tenemos derecho a opinar por perder tiempo jugando a consolas o leyendo cómics. Los que son como yo no tenemos ni idea de la vida ni de como vivirla. Pero los que somos como yo jamás dejaremos que nos digan como vivirla. Nada ni nadie. Yo soy el timón. Y yo soy quien escribe cada verso del poema de mi camino. Soy el que deja cada piedrecita detrás de mi por si me pierdo, soy yo y nadie más.

Soy yo el que llora cuando se siente vacío. Soy yo el que intenta luchar porque su desanimo en todo no le haga caer en la rutina de no hacer nada. Soy yo el que no siente el que no padece. Soy yo el egoísta el malo. El que quiere volar solo o sino no volar nunca. Tan malo soy?

Soy malo por arrepentirme de errores e intentar querer de nuevo a la misma chica. Soy malo por tener ideales distintos a los de la mayoria. Soy malo por creer que detrás de un videojuego hay una gran historia como detrás de un libro. Supongo que si... Soy malo y de ahí estar solo.

Libertad

Viajo en metro durante horas escucho miles de canciones pero solo una últimamente hace que algo en mi se desate por unos segundos.

Claire de lune.

Una pieza de solo piano que despierta algo en mi que hacia mucho que no sentía. Esa capacidad de aislarme de todo y mirar bien adentro de mi. Apartando sentimientos y recuerdos superfluos e intentando llegar al Yo. Eso que a veces abandonamos por otros eso que a veces nos cuesta encontrar. Identidad.

Libertad.

Mis noches

Es tarde, y para variar me cuesta dormir,he hecho mi rutina. Cenar en mi cuarto jugar un rato leer un poco y ver un par de capítulos de skins. Son las 5 en 3 horas me levantó y sigo sin tener sueño.

En el pasillo de fondo se oyen los pasos de mi perro por el pasillo. En la calle se escuche el murmullo de los coches al pasar, en mi cuarto se escucha el leve sonido de mis dedos al escribir esto.

Dado que no podía dormir he dedicado una parte de esta noche a leer tu blog. Si el tuyo. Me he leído hasta enero , por lo que tengo aun lectura para el resto de noches. Es increíble lo bien que escribes y aun es más increíble cuanta parte de ti dejas en cada linea y en cada párrafo.

No te negaré que mi corazón pierde un poco el compás de sus latidos al leerlo pero bueno como tu dices soy un poeta un melodramático y por ello me encanta ser algo masoquista.

Se oyen pájaros por la ventana y me recuerda a las eternas noches que pasaba hablando contigo , o cuando no estabas, a ver tus fotos y leer nuestras conversaciones de ese día.

Hay tantas cosas que no te dije. Tantas que merecías saber y no supiste que me avergüenzo de mi mismo. Pero nunca es tarde si la dicha es buena... O eso dicen.
Creo que es momento de abrirnos y ser sinceros , de mandarnos a la mierda un poco, de hurgarnos las cicatrices mientras nos miramos a los ojos. Creó que ha llegado el momento de hablar. Se que eres feliz con Q.M y me alegró de verdad. No seré yo quien llegue de forma egoísta a tirar todo por tierra. Sabes que puedo ser muchas cosas pero no una mala persona.

He vuelto para quedarme donde me dejes traigo ropa para tiempo así que no me pidas que me vaya sabes que no puedo. Me puedo quedar en el ático para que cuando vengan las visitas no me vean pero déjame quedarme. Déjame estar ahí por si necesitas hablar cantar reír o llorar. Déjame estar ahí para cuando haga frío y no tengas a quien abrazar te deje mis brazos. Déjame estar M.

Pero ante todo déjame saber que piensas que sientes. Quiero saber si me odias o si de alguna forma me quieres.

Es tarde espero que me leas y que en todo este rato hayas sentido algo más allá del pecho. Algo allá donde toda la verdad se guarda y donde no caben mentiras. Espero de verdad que me contestes a mis dudas.

Es tarde. Nanit. Midons.

18 de Marzo

Soy un imbécil pero bueno ya nunca olvidaré que cumples el día 18 de Marzo.

Es curioso que sigas viniendo por aqui y que me sigas leyendo es increíblemente genial que sigas estando aquí.

Es muy tarde y aquí me tienes recién vista la película de Stockholm y dos capítulos de Skins. Y como siempre me da por venir al blog a desahogarme pero hoy me apetecía más hablar contigo.

Tu tenias detalles conmigo que nadie había tenido antes, por eso me acuerdo de la inmensa mayoría. Ahora te llamaría más a menudo y te hablaría por twitter constantemente pero bueno soy yo el que se ha ganado estar aquí después de todo.

Me acuerdo de muchas anécdotas pero sobre todo de una de ellas en la cual nos hacíamos la promesa de que si pasaba el tiempo nos esperaríamos en una esquina de plaza España en Madrid...

Bueno dejo ya esto que es época de exámenes y debo dormir . Me voy a la cama que descanses. Nanit midons

Por cierto te recomiendo que veas Stockholm. Es muy buena. Descansa.

Una bonita historia.

Hace un año y unos meses estaba hablando con ella. Llamemosla M. Todo empezó por tuiter y de casualidad. Era una noche cálida como la de hoy y ambos padecíamos insomnio, la casualidad me llevo a mandarle un mensaje diciéndole que bienvenida a mi mundo del insomnio y ciertamente así fue le di la bienvenida a todo mi mundo. Ella era imponente de esas chicas con las cuales solo soñaba o veía en películas o leía en los libros. A más hablábamos más me encantaba y más me hacía darme cuenta de que ella era especial. Cada tuit suyo que iba por mi era un pequeño regalo, yo como buen tímido no estaba acostumbrado a esos detalles y ella tenía de esos a cientos.

 Un buen día decidió llamarme por que se sentía mal por haber ayudado a una mujer y a su hijo , jamas me olvidaré de aquella primera llamada y aquel momento en el que escuche su voz. Aun no me creía que una chica así hablara conmigo e insinuara que si seguía así la iba enamorar. Cada día salia de casa con ganas de hablarla, mis amigos al conocer la historia se reían de mi. "No será verdad" "Ya estas con la mente en las nubes.." me decían, pero yo estaba seguro de que esa chica había entrado de lleno para quedarse. Un 21 de marzo me propuso hablar ya con imagen de por medio era de noche y era su cumpleaños y ella decidió que el mejor plan era quedarse conmigo y hacer de aquella charla su regalo de cumpleaños. Ella tenia y tiene esos detalles ella se preocupaba por mi y se ponía nerviosa si no la hablaba tanto como ella necesitaba. Poco a poco íbamos queriéndonos mucho más e estábamos pensando que hacer para estar juntos lo más pronto posible. Le hablo a sus amigas de mi y siempre me decía que ellas también me veían un buen chico para ella. Todo el mundo me lo decía. Ella me contaba sus secretos más importantes y cada uno de sus problemas o historias del pasado y yo hacia lo mismo con ella. Había una confianza tremenda , era perfecto...

Pero no todo siguió igual. Unas semanas estuve hablando menos por motivos de exámenes y demás pero eso hizo resentirse un poco a nuestra idílica historia de amor. Ella seguía siendo perfecta pero era yo el que de nuevo y como siempre dejaba de ser perfecto. M llego en un punto de mi vida en el cual había una tercera persona que siempre me ponía todo difícil. Y a la cual jamás he sabido decir no. Esa chica me arrebato de nuevo las ganas de conocer a otra e hizo que poco a poco abandonara a M. Jamás me perdonare aquella noche en la cual me equivoque de rosa y de personas. Jamas me olvidare que deje escapar a la mujer más increíble que he conocido en mi vida. Jamás seré lo suficientemente hombre como para compensar aquel error, al pensar que quien me quería era otra y no M.

Ella si lo hacia ella siempre lo hizo... pasaron meses sin hablarnos estando yo bloqueado para ella y sin poder decirla nada. Sus primeras palabras pasado un tiempo fueron vía sms.

"Abrígate el corazón en Finlandia que por allí arriba hace frío"

Nunca se lo he dicho pero al leerlo un par de lagrimas corrieron por mis mejillas. Volvia a estar solo por mi culpa por no saber a quien querer ....

No puedo describir mi sentimiento al escribir esto , pero simplemente hay algo en mi que se fue con ella y siempre seguirá con ella... Incluso cuando las lagrimas intenten cicatrizar las heridas del coraón siempre habrá un vacio que no podrán llenar...

Siento ser tu cicatriz. Y no tu venda.

Todo iba bien.

Todo iba bien.. Sonreía mas estaba más alegre. No veía tantas palabras difusas, no escribía aquí tantas veces. Todo iba bien cuando alguien ocupaba este corazón que ahora vuelvo a cerrar. Cada vez que se abre y se cierra queda una cicatriz y ya van varias. Cada vez resulta más complicado confiar, querer y sentir. Cada vez me cuesta mas ser social y sentirme bien con gente. Cada vez tengo menos ganas de hacer cosas. Me da miedo pensar que esto va a ser así por mucho tiempo pero bueno tengo caretas de sobra para cada día del año...

Quizás exagero ,quizás no, pero bueno son las 4 no puedo dormir. Y todo cuanto quiero es escribir.

En resumen

Hoy han resumido mi vida sentimental. Si señores, esa vida tan extensa y tan fructifera. La primera etapa era la de pagafanteo. La segunda la de amor por una loca. Y la tercera la de amor por alguien que resulto no ser lo que era. Es increíble que aun así me queden ganas de buscar a alguien ... Cada día son menos cada vez son más decepciones y por lo que veo no tiene visos de mejorar esta situación .

Perdi.

Todo el aliento. Todas las ganas. Toda esperanza. Los perdí a todos en una cálida noche de mayo. Ahora hay una cicatriz más. Otra historia que contar. Otra realidad que afrontar. El día a día será otra vez en solitario sin nadie más. No oiré de nuevo su voz de niña ni su risa. Nada de eso de nuevo estará en mis noches ni en mis buenos días.

La eterna historia de mi vida. Es cada 3 o 2 meses ilusionarme para asi tener algo de energía para seguir.

Solo y vacío vuelvo a la cama. Solo y roto me refugio entre sabanas.

Facil

Es fácil criticarme arrogante creído egoísta criticón capullo con una increíble poca capacidad para expresar sentimientos... Si la verdad que no soy ideal pero hace cuanto no me preguntas o me preguntáis un que tal va todo? Pero, de verdad, de este que te importa sabéis? Que no solo valga por los te quiero o por estar pegado al wassap 24-7 ... Que se valore que siempre estoy ahí. Que se valore que acato y luchó hasta el final. Que se me de una palmada en la espalda diciendo bien hecho chaval o que me miren sinceramente dándome las gracias... Supongo que no está en mi naturaleza el pedir nada a cambio de escuchar. Pero al menos que a quienes escucho algún día sean capaces de escucharme a mi.

Frio.

No es invierno pero tengo frío de nuevo.

Ese frío que te eriza la piel.. ese frío cuando lees palabras que te recuerdan al pasado. Si, ese frío.
El frío de cuando te llamaron baboso y pesado. El frió de los que te dejan de lado sin decir porque. Ese frío.

Hoy ... he vuelto a tener ese frío.

Cicatrices.

Cuando piensas que no va a volver a pasar pasa.
Cuando crees que no volverás a gritar gritas.
Cuando crees que no volverá a doler duele.
Cuando crees que puedes hacer como si nada duermes deseando que sea un mal sueño.

"Patético."

...

Ejemplo

Querer a alguien es sencillo todo es perfecto cuando os queréis cuando os decís piropos y os recordais el amor que sentis por el uni y por el otro. Pero el querer real es cuando a pesar de que ella que es una cabezota se enfada por tonterías , a pesar de que ella cree que prefieres salir a hablar con ella toda la noche... Cuando a pesar de eso tu la recuerdas que la quieres y que cuentas los días para verla. Eso es lo difícil y por eso la quiero. Idiota.

Dejame quererte

Aunque pienses que no lo hago te quiero. Quiero estar contigo besarte acariciarte y tenerte... Que llegue en verano y con el julio y poder sonreír y decir orgulloso que eres tu mi niña Paula... De la que presumo a todas horas de la que hablo todos los días. .. Aunque ahora pienses que soy un cabrón o un hijo de puta ... Por motivos desconocidos.. Aun así este cabrón te quiere e iría volando a hamburgo a abrazarte cada noche si pudiera... Tengo miedo a perderte a que sea otro el que te llame el que oiga tus te quietos y tu voz... Tengo miedo a no ser yo a quien le pidas mimos o que vaya a abrazarte tengo mucho miedo a perderte así que quedare y dejame quererte...

Cada día

Llego a casa me ducho y entre el vapor mis ideas se van y toman forma todas toman la tuya. Sonriendo cogiendo a tu hermano mientras te miro. Viéndote en un partido de volley, picandote mientras vemos una pelo. O simplemente besándote. Salgo de la ducho escribo esto. Cada día es uno menos para que vuelvas.