Mis noches

Es tarde, y para variar me cuesta dormir,he hecho mi rutina. Cenar en mi cuarto jugar un rato leer un poco y ver un par de capítulos de skins. Son las 5 en 3 horas me levantó y sigo sin tener sueño.

En el pasillo de fondo se oyen los pasos de mi perro por el pasillo. En la calle se escuche el murmullo de los coches al pasar, en mi cuarto se escucha el leve sonido de mis dedos al escribir esto.

Dado que no podía dormir he dedicado una parte de esta noche a leer tu blog. Si el tuyo. Me he leído hasta enero , por lo que tengo aun lectura para el resto de noches. Es increíble lo bien que escribes y aun es más increíble cuanta parte de ti dejas en cada linea y en cada párrafo.

No te negaré que mi corazón pierde un poco el compás de sus latidos al leerlo pero bueno como tu dices soy un poeta un melodramático y por ello me encanta ser algo masoquista.

Se oyen pájaros por la ventana y me recuerda a las eternas noches que pasaba hablando contigo , o cuando no estabas, a ver tus fotos y leer nuestras conversaciones de ese día.

Hay tantas cosas que no te dije. Tantas que merecías saber y no supiste que me avergüenzo de mi mismo. Pero nunca es tarde si la dicha es buena... O eso dicen.
Creo que es momento de abrirnos y ser sinceros , de mandarnos a la mierda un poco, de hurgarnos las cicatrices mientras nos miramos a los ojos. Creó que ha llegado el momento de hablar. Se que eres feliz con Q.M y me alegró de verdad. No seré yo quien llegue de forma egoísta a tirar todo por tierra. Sabes que puedo ser muchas cosas pero no una mala persona.

He vuelto para quedarme donde me dejes traigo ropa para tiempo así que no me pidas que me vaya sabes que no puedo. Me puedo quedar en el ático para que cuando vengan las visitas no me vean pero déjame quedarme. Déjame estar ahí por si necesitas hablar cantar reír o llorar. Déjame estar ahí para cuando haga frío y no tengas a quien abrazar te deje mis brazos. Déjame estar M.

Pero ante todo déjame saber que piensas que sientes. Quiero saber si me odias o si de alguna forma me quieres.

Es tarde espero que me leas y que en todo este rato hayas sentido algo más allá del pecho. Algo allá donde toda la verdad se guarda y donde no caben mentiras. Espero de verdad que me contestes a mis dudas.

Es tarde. Nanit. Midons.

18 de Marzo

Soy un imbécil pero bueno ya nunca olvidaré que cumples el día 18 de Marzo.

Es curioso que sigas viniendo por aqui y que me sigas leyendo es increíblemente genial que sigas estando aquí.

Es muy tarde y aquí me tienes recién vista la película de Stockholm y dos capítulos de Skins. Y como siempre me da por venir al blog a desahogarme pero hoy me apetecía más hablar contigo.

Tu tenias detalles conmigo que nadie había tenido antes, por eso me acuerdo de la inmensa mayoría. Ahora te llamaría más a menudo y te hablaría por twitter constantemente pero bueno soy yo el que se ha ganado estar aquí después de todo.

Me acuerdo de muchas anécdotas pero sobre todo de una de ellas en la cual nos hacíamos la promesa de que si pasaba el tiempo nos esperaríamos en una esquina de plaza España en Madrid...

Bueno dejo ya esto que es época de exámenes y debo dormir . Me voy a la cama que descanses. Nanit midons

Por cierto te recomiendo que veas Stockholm. Es muy buena. Descansa.

Una bonita historia.

Hace un año y unos meses estaba hablando con ella. Llamemosla M. Todo empezó por tuiter y de casualidad. Era una noche cálida como la de hoy y ambos padecíamos insomnio, la casualidad me llevo a mandarle un mensaje diciéndole que bienvenida a mi mundo del insomnio y ciertamente así fue le di la bienvenida a todo mi mundo. Ella era imponente de esas chicas con las cuales solo soñaba o veía en películas o leía en los libros. A más hablábamos más me encantaba y más me hacía darme cuenta de que ella era especial. Cada tuit suyo que iba por mi era un pequeño regalo, yo como buen tímido no estaba acostumbrado a esos detalles y ella tenía de esos a cientos.

 Un buen día decidió llamarme por que se sentía mal por haber ayudado a una mujer y a su hijo , jamas me olvidaré de aquella primera llamada y aquel momento en el que escuche su voz. Aun no me creía que una chica así hablara conmigo e insinuara que si seguía así la iba enamorar. Cada día salia de casa con ganas de hablarla, mis amigos al conocer la historia se reían de mi. "No será verdad" "Ya estas con la mente en las nubes.." me decían, pero yo estaba seguro de que esa chica había entrado de lleno para quedarse. Un 21 de marzo me propuso hablar ya con imagen de por medio era de noche y era su cumpleaños y ella decidió que el mejor plan era quedarse conmigo y hacer de aquella charla su regalo de cumpleaños. Ella tenia y tiene esos detalles ella se preocupaba por mi y se ponía nerviosa si no la hablaba tanto como ella necesitaba. Poco a poco íbamos queriéndonos mucho más e estábamos pensando que hacer para estar juntos lo más pronto posible. Le hablo a sus amigas de mi y siempre me decía que ellas también me veían un buen chico para ella. Todo el mundo me lo decía. Ella me contaba sus secretos más importantes y cada uno de sus problemas o historias del pasado y yo hacia lo mismo con ella. Había una confianza tremenda , era perfecto...

Pero no todo siguió igual. Unas semanas estuve hablando menos por motivos de exámenes y demás pero eso hizo resentirse un poco a nuestra idílica historia de amor. Ella seguía siendo perfecta pero era yo el que de nuevo y como siempre dejaba de ser perfecto. M llego en un punto de mi vida en el cual había una tercera persona que siempre me ponía todo difícil. Y a la cual jamás he sabido decir no. Esa chica me arrebato de nuevo las ganas de conocer a otra e hizo que poco a poco abandonara a M. Jamás me perdonare aquella noche en la cual me equivoque de rosa y de personas. Jamas me olvidare que deje escapar a la mujer más increíble que he conocido en mi vida. Jamás seré lo suficientemente hombre como para compensar aquel error, al pensar que quien me quería era otra y no M.

Ella si lo hacia ella siempre lo hizo... pasaron meses sin hablarnos estando yo bloqueado para ella y sin poder decirla nada. Sus primeras palabras pasado un tiempo fueron vía sms.

"Abrígate el corazón en Finlandia que por allí arriba hace frío"

Nunca se lo he dicho pero al leerlo un par de lagrimas corrieron por mis mejillas. Volvia a estar solo por mi culpa por no saber a quien querer ....

No puedo describir mi sentimiento al escribir esto , pero simplemente hay algo en mi que se fue con ella y siempre seguirá con ella... Incluso cuando las lagrimas intenten cicatrizar las heridas del coraón siempre habrá un vacio que no podrán llenar...

Siento ser tu cicatriz. Y no tu venda.

Todo iba bien.

Todo iba bien.. Sonreía mas estaba más alegre. No veía tantas palabras difusas, no escribía aquí tantas veces. Todo iba bien cuando alguien ocupaba este corazón que ahora vuelvo a cerrar. Cada vez que se abre y se cierra queda una cicatriz y ya van varias. Cada vez resulta más complicado confiar, querer y sentir. Cada vez me cuesta mas ser social y sentirme bien con gente. Cada vez tengo menos ganas de hacer cosas. Me da miedo pensar que esto va a ser así por mucho tiempo pero bueno tengo caretas de sobra para cada día del año...

Quizás exagero ,quizás no, pero bueno son las 4 no puedo dormir. Y todo cuanto quiero es escribir.

En resumen

Hoy han resumido mi vida sentimental. Si señores, esa vida tan extensa y tan fructifera. La primera etapa era la de pagafanteo. La segunda la de amor por una loca. Y la tercera la de amor por alguien que resulto no ser lo que era. Es increíble que aun así me queden ganas de buscar a alguien ... Cada día son menos cada vez son más decepciones y por lo que veo no tiene visos de mejorar esta situación .

Perdi.

Todo el aliento. Todas las ganas. Toda esperanza. Los perdí a todos en una cálida noche de mayo. Ahora hay una cicatriz más. Otra historia que contar. Otra realidad que afrontar. El día a día será otra vez en solitario sin nadie más. No oiré de nuevo su voz de niña ni su risa. Nada de eso de nuevo estará en mis noches ni en mis buenos días.

La eterna historia de mi vida. Es cada 3 o 2 meses ilusionarme para asi tener algo de energía para seguir.

Solo y vacío vuelvo a la cama. Solo y roto me refugio entre sabanas.

Facil

Es fácil criticarme arrogante creído egoísta criticón capullo con una increíble poca capacidad para expresar sentimientos... Si la verdad que no soy ideal pero hace cuanto no me preguntas o me preguntáis un que tal va todo? Pero, de verdad, de este que te importa sabéis? Que no solo valga por los te quiero o por estar pegado al wassap 24-7 ... Que se valore que siempre estoy ahí. Que se valore que acato y luchó hasta el final. Que se me de una palmada en la espalda diciendo bien hecho chaval o que me miren sinceramente dándome las gracias... Supongo que no está en mi naturaleza el pedir nada a cambio de escuchar. Pero al menos que a quienes escucho algún día sean capaces de escucharme a mi.