Tus fotos

Es complicado sabes. Es difícil salir y ver a muchas chicas guapas y por una noche intentar olvidarte y hacer como si no pasara nada por mi mente... Es difícil ver en frente a una chica de blanco monisima mirarte y decirte a ti mismo venga Alejandro, solo una noche.

Pero no puedo, porque justo veo tu foto, si esa foto en un espejo en medio de la discoteca. Esa que has subido , justo en el momento en el cual pensaba que iba a poder. Llámame idiota pero esas son las señales de las que te hablo, esas pequeñas casualidades que hacen que te quiera. Y que me de cuenta de que si lo pidieras iría a pasar contigo el resto del año sin duda...

Ya lo sabes Eva, tienes Jack para rato y se que a veces corro el riesgo de ser pesado o irritante pero joder no puedo dejar que vuelvas a marcharte. Se que algún día estarás en medio de una pista de baile y podre girarte y mirarte a los ojos. Perderme en ellos así como sonreír inevitablemente al ver tus pecas. Si tus pecas, que a mi me encantan. Se que es fácil decirlo de boquilla pero estoy dispuesto a arriesgar por ti. Me tiraré al fango y me arrastraré , me mancharé y me retorceré si es necesario para volver a tenerte , para devolverte las ganas y las fuerzas para intentarlo conmigo una vez más. Para demostrarte que en Madrid tienes sitio , desde aquel 18 de marzo lo sigues teniendo.

Quererte y necesitarte.

Jack.

Post-decepcion

Y llegas a casa , te descalzas te quitas la ropa y te miras desnudo ante el espejo. En cierto modo estas orgulloso de lo que ves. Poco a poco te conviertes en un hombre lleno de vivencias y de experiencias vitales buenas para el futuro. Poco a poco vas convirtiéndote en una persona que puede dar ejemplo.

Pero de repente en el intervalo de una semana  ya son dos personas que se disgustan de tu forma de ser. De como eres y de como te comportas. Uno me da bastante igual es un crió desubicado pero la otra persona es Ella. La única cuya opinión me duele y me hace sentir que algo no he hecho bien. Duele que ella piense que soy malo para su presente y para su futuro inmediato. Que la hago daño...  Duele pensar que cuando pretendes querer a alguien solo la haces daño. Y solo eres un egoísta duele que no te quiera pero duele más no saber querer.

Decepcion

Hoy a las 4.00 me han soltado un discursito filosófico sobre como soy. Dado que el susodicho que lo emitía iba con copas de más he escuchado sin ningún tipo de opción a réplica.

De manera escueta lo podría resumir en que me creo que lo se todo y que soy el más gracioso. Y eso a el le molesta.

Es curioso que me juzgue alguien por el cual hace poco yo he intermediado a su favor. Es llamativo que piense que soy tan prepotente cuando el me ve como un tío guay y muy enrollado.

Realmente duele que crean que soy así y lo afirmen sin preguntar. Y más cuando pienso que es un chaval que ya me está empezando a conocer... Pero bueno me consuela que mi verdadero amigo ese que me conoce sabe que no soy así. Que soy bromista que intento agradar a la gente y que a veces soy un poco intolerante con las estupideces. Al menos me consuela eso.

Espero que madures. Y que algún día te des cuenta de la sarta de estupideces que has dicho hoy.

El abismo.

"Lo pisamos de hecho estamos pisándolo, ambos estamos a punto de caer Eva y Jack eh nuestra historia parecía destinada a acabar así, en fracaso y desamor como tantas otras. Crees que todo esto tiene este desenlace y que tu equilibrio solo se ve alterado con mi presencia. Crees que estad agarrada al bordillo como buenamente puedes y que no debes soltarte ... "

Idiota, si soy capaz de erizarte el pelo cuando oyes mi voz ,si soy capaz de desequilibrar tu mundo es que quizás tu equilibrio no sea el que de verdad buscas, según tu te confundes sintiendo cosas que no puedes sentir y eso es mentira. El corazón caliente y la cabeza fría. El corazón no miente y cuando sientes algo es porque en el fondo de tu corazón sabes que no podemos acabar así. Te lo dije Eva y te caes me caeré contigo y si tengo que bajar los 7 infiernos para buscarte así lo haré aunque en ello me deje parte de mi ser todo me valdrá. No creas que dejaré que caigas ni que me digas que nunca podrá ser como ya fue una vez. Eva no todo es blanco o negro no te pido que cambies todo tu mundo por mi. Dices que no tienes fuerzas para intentarlo y que no quieres hacerlo. Dejame convencerte para que quieras dejame darte las fuerzas que necesitas dejame por una vez comportarme como el chico que te mereciste. Dejame ser algo más que una cicatriz reciente. Por que yo dejaré que veas todas las mías dejaré que me des una bofetada si quieres dejaré que me beses y dejaré que sientas. Estoy dispuesto no voy a volver a hacerlo, no voy a volver a dejar de hablarte durante dos meses para luego saber de ti por un mensaje no Eva no voy a hacer eso. Si por no fuera te hubiera dicho todo esto a la cara mirándote a los ojos aun tienes mi casa abierta para ti... No dejaré que caigas y si caes te recogeré. No volveré a irme cuando más debo quedarme. No volveré a huir. Te quiero y eso es todo cuanto debes saber para entender que no me iré tan fácilmente.

Her

A menudo pienso, si muriera mañana que sería lo que más me dolería.

Muchos responden a esta pregunta con cosas como no haber viajado lo suficiente, no haber criado a mis hijos. No haber dicho te quiero lo suficiente a familiares y amigos...

Yo si muriera mañana en las horas antes lloraría por que me daría cuenta de todo...

Me daría cuenta de que no la habría podido besar aunque hubiera llegado el momento. De que no la habría podido abrazar mientras veíamos una película en invierno.
Me daría cuenta de que ya no habría recorrido cada parte de su cuerpo hasta el punto de saberme de memoria sus lunares. Me daría cuenta de que ya no podría ir a la playa con ella para hacer el amor con el mar de fondo. Me daría cuenta de que no vería sus labios que me vuelven loco a 1 cm de mi. Me daría cuenta de ya no podría decir que Ella es mi mujer ni presentársela a mis padres. De que ya no podría recibir la enhorabuena de mis hermanos por tener una mujer tan increible.
Seria duro darse cuenta de que ya no podría verte junto a unos hijos rubios de ojos claros y tez blanca con pecas.. Y no poderte ver orgulloso de tener una familia con la mujer que siempre he querido. Seria duro saber que no podríamos criarlos y levantarnos con sus gritos los fines de semana. Seria duro no oír un Alex ven al salón deja de trabajar un poco mientras me das besos en el cuello. Seria duro no tenerte cada noche a mi lado ... Seria duro saber que aunque tenga la oportunidad no sería yo quien te viera vestir ese vestido de novia que tan bien te quedaría...

Me daría cuenta de que no has estado mi vida de la forma que yo quiero y con la intensidad que deseo.

Y realmente eso sería el mayor dolor.

Midons

Hacia mucho que no me decías eso.

Nanit midons.

Nunca te lo digo pero lo echo de menos aunque creo que no hace falta pues tu ya lo sabes.

Son dos palabras que significan tanto que me da vértigo. Siempre seremos Jack y Eva siempre estarás durmiendo en la habitación de al lado.

Ahora mismo  eres feliz Eva lo se y me alegro muchísimo por ello. Pero sigo sintiendo que no está todo escrito en nuestra historia que aun quedan tantos y tantos párrafos por escribir que aun no sabemos ni por donde esperar. Y tu Eva que eres poeta como yo sabes que tan solo se necesita eso empezar que con una fuente de inspiración es como se escriben las grandes historias.

Y yo pienso hacer de lo nuestro una gran historia. Necesitaré tiempo luchar y saber sobre todo esperar. Pero si hay algo que deseo en esta noche de san Juan es poder dormirme dicieéndote Nanit midons mientras estas al lado mio en la cama.

Testimu midons.

Chasquido

Un chasquido suena mientras me voy a la cama. Una especie de fisura , como si hubiera pisado un cristal. Es raro no hay nada semejante en mi cuarto, pero al poner musica de nuevo lo escucho. De repente me acuerdo de que suena. De porque ese chasquido me es familiar.

Ese chasquido suena cada vez que los recuerdos me invaden. Entran remueven todo y buscan en cada rincón de mi ser cada una de mis vivencias...

Es curioso que el dolor a veces no es visible es más a veces solo nos damos cuenta nosotros mismos de este dolor y eso nos alegra. Para el resto somos la misma sonrisa la misma carcajada las mismas finas ironías...

Es difícil de explicar en uno de los momentos donde todo va mejor en no vida te das cuenta de que es aquello que sigue causando dolor poco a poco, te das cuenta de que es ese chasquido que sigue sonando a pesar de que aparentemente todo vaya bien...

Es en cierto modo la soledad, en cierto modo el haber dado todo de mi en 3 ocasiones para no recibir nada... Es el frágil sentimiento del amor el que se va rompiendo... Es la capacidad de sentir mas allá de lo sexual. Es inspiración es poesía es locura, pasión ... Todo eso se va rompiendo poco a poco y ninguna cura se me presenta y a cada chasquido , es más difícil repararlo.

No estoy cabreado ni muy triste como de costumbre cuando escribo. Pero hoy es más sincero y fiel. Hoy es el chasquido. Hoy es eso que un fino artista sabe apreciar de su obra. Hoy es esa nota que no logra pulir el músico. Hoy es profundo allá donde el descontento la tristeza y el dolor no son disimulables.

Es tarde. Debo irme

Claire de lune.